Erizo.

La magia del primer amor consiste en ignorar que puede tener final.

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¿Cómo lo tengo que decir?
¿O quizás es que tenga que gritarlo?
No voy a ir con una pancarta por la calle para decirlo. Quien tiene que saberlo, ya lo sabe.
Y nadie hace nada por cambiarlo.
Qué bien.

¿Qué se responde a esto? :)

Una niña "guapa", buena, increiblemnte sensible. Que puede pasar de ponerte mala cara por un cumplido o ser pelota a que todo le de igual y soltarte un abrazo, y no importarle mostrar aunque sea un minuto cómo se siente, sin darse cuenta de lo que me hace sentir cuando la veo asi.... Tan diferente al resto, tan increible, tan "sincera"porque la miras y eres capaz de saber lo que esta pensando...

;)

No lo entiendo. Y en vez de sacar dos huevos y seguir, y mandarlo todo a la mierda, y seguir. Lo que hago es agobiarme. Y llorar. Qué fácil es decir que lloro, ¿no? Pero lo siento, es que es así. Porque no lo entiendo. Y porque, sobre todo, me duele. Me duele sentirme así. Me duele sentirme sóla y mal cuando precisamente las cosas empiezan a funcionar. Irónico, ¿no? En fin, supongo que es lo que me toca, que mi destino nunca me va a poner las cosas fáciles, que siempre va a haber algo que no esté bien, y que haga que yo no me sienta bien del todo. A mal tiempo buena cara, o eso voy a intentar al menos. "El amor nunca es envidioso". Eso dice la película. Y así es como debería ser. Yo no tengo la culpa de... En fin. Me siento como una mierda. Gracias ;)

ish!

En serio...Esa sonrisa increíble cuando alguien hace algo grande por ti... =D

¿DA?

Ayer me puse a hacer cuentas. Y desde agosto de 2005 hasta ahora han pasado exactamente 5 años y 8 meses. Se dice muy rápido. En ese otro sentido, han pasado 4 años, 7 meses y 2 semanas. Eso sí que se dice rápido. Esos 4 años, 7 meses y 2 semanas me han hecho crecer, madurar. Quizás demasiado rápido. Quizás no, demasiado rápido. Y no me arrepiento. ¡Cómo voy a arrepentirme! Gracias a todo ese tiempo, hoy soy lo que soy. Con los defectos y con las virtudes que me han proporcionado. Pero soy así. ¿"Ellos tienen la culpa de que yo te guste tanto"? Pues así. El problema está en que de todo se cansa una. No porque tengas esa facilidad eres mejor. No porque la gente te envidie eres mejor. No porque digas "quiero esto" y lo consigas, eres mejor. No porque quieras y, automaticamente, puedas, eres mejor. Ni mucho menos. A mí las cosas también me duelen. Y me gustaría no tener este "problema", por llamarlo de alguna forma. Qué le vamos a hacer.

...

NUNCA me importó ser la "psicóloga" de alguien. NUNCA. Es sólo que, sencillamente, hay veces que necesitas que alguien también te escuche a ti. Alguien que te diga esa palabra que te abra los ojos. Qué día, qué día... Y yo creía que se había acabado al montarme en el coche camino de Sevilla Este...

GCB.

Es... Como lo que has querido siempre. Como cuando tú ves a una pareja sentada en el cesped al Sol y dices: "Y yo... ¿Por qué no?" Como cuando una pareja para el tiempo sólo para mirarse el uno al otro. Y como cuando las miradas se cruzan y dejas de respirar. Es como cuando tú ves a un tío guapo y dices: "a ése le tiene que doler la cara de ser guapo" y sigues tu vida, porque no te crees lo suficientemente a la altura de alguien así. Es como cuando esa persona llega, a lo loco, con una sonrisa increíble y, después de ese abrazo te dice cómo lo ha dejado. Y tú piensas: "es que yo quería alguien que hiciese este tipo de cosas por mí". Es como alguien que es perfecto, que tiene que serlo. Que sólo por tener la cara que tiene y por ser el GCB tiene que ser el príncipe azul. Y es como cuando te das cuenta de que sí, de que lo es. Pero no sólo eso, porque no se queda en una cara bonita. Ni siquiera se queda en 3 mensajes bonitos. Y es como cuando te das cuenta de que las cosas van más allá, y tú estás siendo feliz mientras. Es como cuando no sólo te lo dicen, sino que te demuestran que "empiezas a ser alguien MUY importante en la vida de esa persona". Es como cuando se meten conmigo por escribir cosas así... Y no me importa.

Es...

...como cuando las horas son interminables y el secundero del reloj se ha quedado quieto. Pero luego, luego vuela...

Y yo, te encontré.

Puede resultar extraño buscar algo, inconscientemente... Y terminar encontrando cualquier cosa menos lo que buscabas. Entonces es cuando te das cuenta de que lo que encontraste es mucho mejor que lo que andabas buscando. Y entre todo eso, yo... Te encontré. A ti.

María.

Cada vez me doy más cuenta de que tenemos muchas no, muchísimas cosas en común.

La quiero, mucho, muchísimo! :)

Vámonos a Londres!

=)

Qué ironía. Siempre he sido yo la que mandaba un sms después de hacer algo dando las gracias por ese algo. Ayer... Lo recibí yo. No se está nada pero nada mal así...^^

¿Sabes?

¿Sabes lo que es recibir una mirada tan profunda? ¿Y reirte por el simple hecho de hacerlo? Porque en dos horas no pasa nada por tu cabeza. Y eso... Eso no está nada mal. ¿Y recibir un abrazo de esos? Tengo el pelo lleno de no-césped.

Ellas.

Una tarde de sunem con ellas. De ese silloncito blanco redondo, con esa "mesa improvisada" en el centro. Cada una de nosotras apoyando la espalda en un trocito, sin mirarnos y sin hablar. Y yo con mi batido de chocolate (con hielo, por favor). Y con la vista privilegiada que me tocó por ser "la más enamorada del Mediterráneo". No estaría mal. Nada mal.

Pascua2O11.

Ven, ya. Me vas a traer risas y, sobre todo, me vas a traer lágrimas. Lo tengo asumido dos semanas antes. Pero ven. NeedIt.

Dios.

Quizás hoy también te eche de menos a ti. Qué novedad. Quizás eche de menos hoy demasiadas cosas...

PiesPreciosos.

"Éstos pies son idénticos a los de un niño no nacido de diez semanas de gestación. Tienes la oportunidad de compartir la humanidad de un niño no nacido. A las diez semanas un niño no nacido está perfectamente formado (de la cabeza a los pies). Todo lo que necesita es tiempo para crecer. Los no nacidos no pueden hablar por sí smimos. Tú hablas por ellos cuando usas sus pies preciosos." ...El mejor regalo que me han hecho nunca(:

H.

Porque si tú saltas, yo salto.

Sonrisa.

Me hace gracia. Y sonrío. Creo que no hace falta decir que, para continuar, me río. No de ti, nunca de ti. Excepto aquél día. Pero lo mejor viene después. Cuando hay ese silencio y, automaticamente, esa palabra. Me hace gracia. Nadie nunca me lo había repetido tantas veces (ni siquiera mi espejo) como tú lo has hecho. Y tengo que sonreir, claro que tengo que hacerlo. Me obligas sin saberlo. Es curioso. Como alguien pasa de ser una mera etiqueta, a ser algo. No puedo decir que importante, pero sí puedo decir que destacable. Es curioso como aquélla noche del 30 de Julio le dije a ella lo que pensaba sólo al verte. Y mira el día de ayer. Cuando ella misma me dijo lo que pensaba de todo. Y sonrío otra vez. Por esa espontaneidad, porque salen palabras tuyas sea lo que sea que abra en Internet. Y cuando no son tuyas, están relacionadas contigo. Y vuelvo a sonreir. En serio, ¿dónde has estado? ¿Dónde hemos estado antes de ahora? Es curioso. Que la gente hable y a mí me de igual. ¿Qué fue de la Susana correctísima? Se perdió aquella noche de jueves (ni siquiera recuerdo qué fecha era). ¿Dónde estabas antes de aquél "guapa"? (Porque dicen que lo hubo, aunque yo no lo ví). Es curioso que el único silencio que me gusten ahora mismo...

Curioso...

...como alguien puede intentar cambiar sus planes para pasar algo de tiempo contigo. ¿Eso lo hacen las personas por otras personas? Realmente increible, si.