Dani.

No es lo mismo que seas mi monitora durante 2 campamentos y que en el siguiente no lo seas. Te echare mucho de menos.

OS.

Sentirme más cómoda entre ellos que entre ellas.
Ya me lo dijeron. Ayer precisamente. "Las mujeres tenéis algo que os hace ser... Raras. Le dais demasiadas vueltas a todo, hay demasiada maldad en vuestros actos. Nosotros somos más sencillos. Lo que ves es lo que hay".
Yo también soy más sencilla. Y, sobre todo, me gusta más la sinceridad que las sonrisas falsas.
Un buen día el de hoy :)

90's.

Si es que... :)

Qosptn.

A todos los que no se dignaron a conocerme y a ver cómo soy realmente.
A todos los que hablaron de mi.
A todos los que me dedicaron una mirada por encima del hombro.
A todos los que pensaron y dijeron.
A todos los que me criticaron y echaron mi nombre por tierra.
A todos los que me definieron como fría y calculadora.
A todos los que dijeron que mi único afán era acapararte y apartarte de todo, de todos y, sobre todo, de todas.
A todos aquellos que han sido culpables de alguna de mis lágrimas.
A todos los que no me apoyaron.
A todos los que me sonreían y, al rato, hablaban mal de mí.
A todos los que no entendieron mi personalidad o mi exceso de seriedad a veces.
Siempre me gustó aguantar, y pagar mis enfados con mi almohada.
Nunca me habréis visto algo más que una mala cara.
Siempre defendí la idea de callar bocas después, y de dar hostias sin mano a quién las merecía.
Siempre me pudo mi orgullo y mi infinita paciencia.
Y eso es lo que estoy haciendo precisamente ahora.
Os escribo a vosotros, a todos los de antes, a todos los que os hayáis dado por aludidos al leer el principio de esto.
Más vale malo conocido que bueno por conocer, ¿no?
Ahora echáis la vista atrás y "hay que ver, con lo buena que era Susana...".
Ahora es tarde.
Ahora mi vida no es la misma y no me importan en absoluto vuestros posibles "arrepentimientos"
Y entonces... ¿Por qué escribo esto?
Precisamente, lo hago para que lo tengáis claro.
Para que no me miréis con cara de pena y para que no intentéis evadir el tema delante mía.
Siempre fui muy pasota, ahora no va a ser menos.
A ti, que me cuidaste y me miraste con dulzura. Gracias. Por ser una señora de pies a cabeza.
Y a ti, nada. Porque no mereces la pena.
Gracias. Todo esto me hace más fuerte.

Él.

Es como cuando es perfecto incluso sin proponérselo...
Porque ha aparecido sin avisar. Y se ha quedado. O al menos, se está quedando...
Como cuando tienes tranquilidad y te sientes a salvo en un simple abrazo.
Es tan... él! :)

Erizo.

La magia del primer amor consiste en ignorar que puede tener final.

**

¿Cómo lo tengo que decir?
¿O quizás es que tenga que gritarlo?
No voy a ir con una pancarta por la calle para decirlo. Quien tiene que saberlo, ya lo sabe.
Y nadie hace nada por cambiarlo.
Qué bien.

¿Qué se responde a esto? :)

Una niña "guapa", buena, increiblemnte sensible. Que puede pasar de ponerte mala cara por un cumplido o ser pelota a que todo le de igual y soltarte un abrazo, y no importarle mostrar aunque sea un minuto cómo se siente, sin darse cuenta de lo que me hace sentir cuando la veo asi.... Tan diferente al resto, tan increible, tan "sincera"porque la miras y eres capaz de saber lo que esta pensando...

;)

No lo entiendo. Y en vez de sacar dos huevos y seguir, y mandarlo todo a la mierda, y seguir. Lo que hago es agobiarme. Y llorar. Qué fácil es decir que lloro, ¿no? Pero lo siento, es que es así. Porque no lo entiendo. Y porque, sobre todo, me duele. Me duele sentirme así. Me duele sentirme sóla y mal cuando precisamente las cosas empiezan a funcionar. Irónico, ¿no? En fin, supongo que es lo que me toca, que mi destino nunca me va a poner las cosas fáciles, que siempre va a haber algo que no esté bien, y que haga que yo no me sienta bien del todo. A mal tiempo buena cara, o eso voy a intentar al menos. "El amor nunca es envidioso". Eso dice la película. Y así es como debería ser. Yo no tengo la culpa de... En fin. Me siento como una mierda. Gracias ;)

ish!

En serio...Esa sonrisa increíble cuando alguien hace algo grande por ti... =D

¿DA?

Ayer me puse a hacer cuentas. Y desde agosto de 2005 hasta ahora han pasado exactamente 5 años y 8 meses. Se dice muy rápido. En ese otro sentido, han pasado 4 años, 7 meses y 2 semanas. Eso sí que se dice rápido. Esos 4 años, 7 meses y 2 semanas me han hecho crecer, madurar. Quizás demasiado rápido. Quizás no, demasiado rápido. Y no me arrepiento. ¡Cómo voy a arrepentirme! Gracias a todo ese tiempo, hoy soy lo que soy. Con los defectos y con las virtudes que me han proporcionado. Pero soy así. ¿"Ellos tienen la culpa de que yo te guste tanto"? Pues así. El problema está en que de todo se cansa una. No porque tengas esa facilidad eres mejor. No porque la gente te envidie eres mejor. No porque digas "quiero esto" y lo consigas, eres mejor. No porque quieras y, automaticamente, puedas, eres mejor. Ni mucho menos. A mí las cosas también me duelen. Y me gustaría no tener este "problema", por llamarlo de alguna forma. Qué le vamos a hacer.

...

NUNCA me importó ser la "psicóloga" de alguien. NUNCA. Es sólo que, sencillamente, hay veces que necesitas que alguien también te escuche a ti. Alguien que te diga esa palabra que te abra los ojos. Qué día, qué día... Y yo creía que se había acabado al montarme en el coche camino de Sevilla Este...

GCB.

Es... Como lo que has querido siempre. Como cuando tú ves a una pareja sentada en el cesped al Sol y dices: "Y yo... ¿Por qué no?" Como cuando una pareja para el tiempo sólo para mirarse el uno al otro. Y como cuando las miradas se cruzan y dejas de respirar. Es como cuando tú ves a un tío guapo y dices: "a ése le tiene que doler la cara de ser guapo" y sigues tu vida, porque no te crees lo suficientemente a la altura de alguien así. Es como cuando esa persona llega, a lo loco, con una sonrisa increíble y, después de ese abrazo te dice cómo lo ha dejado. Y tú piensas: "es que yo quería alguien que hiciese este tipo de cosas por mí". Es como alguien que es perfecto, que tiene que serlo. Que sólo por tener la cara que tiene y por ser el GCB tiene que ser el príncipe azul. Y es como cuando te das cuenta de que sí, de que lo es. Pero no sólo eso, porque no se queda en una cara bonita. Ni siquiera se queda en 3 mensajes bonitos. Y es como cuando te das cuenta de que las cosas van más allá, y tú estás siendo feliz mientras. Es como cuando no sólo te lo dicen, sino que te demuestran que "empiezas a ser alguien MUY importante en la vida de esa persona". Es como cuando se meten conmigo por escribir cosas así... Y no me importa.

Es...

...como cuando las horas son interminables y el secundero del reloj se ha quedado quieto. Pero luego, luego vuela...

Y yo, te encontré.

Puede resultar extraño buscar algo, inconscientemente... Y terminar encontrando cualquier cosa menos lo que buscabas. Entonces es cuando te das cuenta de que lo que encontraste es mucho mejor que lo que andabas buscando. Y entre todo eso, yo... Te encontré. A ti.

María.

Cada vez me doy más cuenta de que tenemos muchas no, muchísimas cosas en común.

La quiero, mucho, muchísimo! :)

Vámonos a Londres!

=)

Qué ironía. Siempre he sido yo la que mandaba un sms después de hacer algo dando las gracias por ese algo. Ayer... Lo recibí yo. No se está nada pero nada mal así...^^

¿Sabes?

¿Sabes lo que es recibir una mirada tan profunda? ¿Y reirte por el simple hecho de hacerlo? Porque en dos horas no pasa nada por tu cabeza. Y eso... Eso no está nada mal. ¿Y recibir un abrazo de esos? Tengo el pelo lleno de no-césped.

Ellas.

Una tarde de sunem con ellas. De ese silloncito blanco redondo, con esa "mesa improvisada" en el centro. Cada una de nosotras apoyando la espalda en un trocito, sin mirarnos y sin hablar. Y yo con mi batido de chocolate (con hielo, por favor). Y con la vista privilegiada que me tocó por ser "la más enamorada del Mediterráneo". No estaría mal. Nada mal.

Pascua2O11.

Ven, ya. Me vas a traer risas y, sobre todo, me vas a traer lágrimas. Lo tengo asumido dos semanas antes. Pero ven. NeedIt.

Dios.

Quizás hoy también te eche de menos a ti. Qué novedad. Quizás eche de menos hoy demasiadas cosas...

PiesPreciosos.

"Éstos pies son idénticos a los de un niño no nacido de diez semanas de gestación. Tienes la oportunidad de compartir la humanidad de un niño no nacido. A las diez semanas un niño no nacido está perfectamente formado (de la cabeza a los pies). Todo lo que necesita es tiempo para crecer. Los no nacidos no pueden hablar por sí smimos. Tú hablas por ellos cuando usas sus pies preciosos." ...El mejor regalo que me han hecho nunca(:

H.

Porque si tú saltas, yo salto.

Sonrisa.

Me hace gracia. Y sonrío. Creo que no hace falta decir que, para continuar, me río. No de ti, nunca de ti. Excepto aquél día. Pero lo mejor viene después. Cuando hay ese silencio y, automaticamente, esa palabra. Me hace gracia. Nadie nunca me lo había repetido tantas veces (ni siquiera mi espejo) como tú lo has hecho. Y tengo que sonreir, claro que tengo que hacerlo. Me obligas sin saberlo. Es curioso. Como alguien pasa de ser una mera etiqueta, a ser algo. No puedo decir que importante, pero sí puedo decir que destacable. Es curioso como aquélla noche del 30 de Julio le dije a ella lo que pensaba sólo al verte. Y mira el día de ayer. Cuando ella misma me dijo lo que pensaba de todo. Y sonrío otra vez. Por esa espontaneidad, porque salen palabras tuyas sea lo que sea que abra en Internet. Y cuando no son tuyas, están relacionadas contigo. Y vuelvo a sonreir. En serio, ¿dónde has estado? ¿Dónde hemos estado antes de ahora? Es curioso. Que la gente hable y a mí me de igual. ¿Qué fue de la Susana correctísima? Se perdió aquella noche de jueves (ni siquiera recuerdo qué fecha era). ¿Dónde estabas antes de aquél "guapa"? (Porque dicen que lo hubo, aunque yo no lo ví). Es curioso que el único silencio que me gusten ahora mismo...

Curioso...

...como alguien puede intentar cambiar sus planes para pasar algo de tiempo contigo. ¿Eso lo hacen las personas por otras personas? Realmente increible, si.

Te amorcito.

Nadie merece tus lágrimas,
y quien las merece no te hará llorar.

Cuando...

...alguien de la nada aparece para revolucionar tu vida, es por algo.

BlaBlaBla!

Y que si dos corazones se van al infierno, que sean el tuyo y el mío!

Ya lo decía yo...

Primavera, la sangre altera... Y a mí ninguna primavera me había alterado tanto la sangre como ésta. Cuando intuyo algo, pocas, POQUÍSIMAS veces fallo ^^

Primavera...

...la sangre altera.
Y a mí ninguna primavera me había alterado la sangre como lo ha hecho ésta!

Tonight...

"Si tuvieses que revivir tu vida eternamente una y otra vez, asegurate de que cada día haces y dices lo que quieres, que no te puedas arrepentir de nada de lo que hiciste o, peor aún, de lo que no hiciste.
Si no lo intentas con todas tus fuerzas nuca sabrás hasta dónde puedes llegar, que siempre es más de lo que esperamos de nosotros mismos.
Sólo intenta que cuando mires atrás dentro de X años no pienses "qué tonta fui por no haberlo intentado".

Conchita.

Me regala sus abrazos porque "no quiere verme triste"...
La adoro!

HOY

Hace un año de esto...

Y cómo han cambiado las cosas...

Mi única pequeña sonrisa verdadera de la semana...

ZAS, en toda la boca.

Y de repente, otro palo más de esos...
De esos que la vida te da cuando tú no los esperas...
Y le toca a ella, a mi hermana. No, no es un problema grave. Pero hay que superarlo...
TE QUIERO.

Podemos llamarlo...

...de muchas maneras.

Yo, lo de ayer, lo llamo amistad :)

Gracias, por aparecer ayer así, y por dejarme hablar, y hablar, y hablar... :)

Again.

Estoy sentada aquí, dónde tantas veces.
Pero con una gran diferencia. Sóla.
No es tan malo, de hecho, es lo ideal. O lo sería, si mi cabeza dejara de dar vueltas.
Mierda de malas rachas. Mierda podrida vamos.
Odio ser susceptible. Odio que todo me moleste, incluso las cosas de mamá.
Odio estar triste, llorar. Y odio pagarlo con quien menos lo merece.
Odio creer que estoy sóla. Cuando sé que no es así. Al menos, no por su parte...
Y él está aguantando esto...

Recap.

No sé qué sentir cuando al planificar la semana que hay por delante, tengo que contar con que cualquier día de esos pueden empezar mis visitas al hospital. No sé qué sentir al pensar cómo va a estar él en una camilla de sábanas blancas mínimo 6 días. Y yo no puedo hacer nada.
No sé qué pensar de ti. En realidad, creo que no quiero pensar en ti. Borrón y cuenta nueva. Eso me decía siempre la seño Clara; habrá que hacerle caso.
No sé qué hacer en contra del ritmo frenético que ha cogido mi vida. Y quiero pararlo. Con todas mis fuerzas.
No sé qué voy a sentir un día sóla allí...
Quiero que las cosas vayan bien.
Quiero que salga el Sol, que deje de llover, que pueda salir a no hacer nada a la calle.
Quiero tiempo. Para mí. Y para ellos.

...Y lo que no quiero es seguir llorando.
No, no es un buen día.

PIS.

Qué día más tonto llevo...

Begins...

Huele a azahar.
A azahar mojado, pero azahar de todas formas.
Empieza la primavera en Sevilla.

DosCinco.

¿Nunca has hecho algo sabiendo que va a salir mal?
¿Que por mucho que tú te esfuerces... Va a ser una catástrofe?
Yo sí. O voy a hacerlo.
...Eso, o asumimos que vamos a hacer el ridículo. Que no pasa nada. Pero hay que asumirlo.
Y la gente lo único que hace es entusiasmarse y tener ganas de ir.

Mi pareja ideal.

Él.
Por sus 45 minutos al teléfono. Con todo lo que eso significa.
Me encanta tener una confianza así con alguien. Aunque sea desde lejos. Me encanta no acordarme de cómo y cuándo le conocí... Y que él me lo haya dicho.
Me encanta darle abrazos. ¿He dicho ya que es la persona que me da los mejores abrazos del mundo? Por teléfono también molan.


* En ese día en Jerez fue cuando me devolvieron todo lo que yo he hecho como animador. Yo he hecho muchas cosas por los niños. Y ese día, una niña, me lo devolvió todo. Me dió un sobre que ponía: "Susana". Y aquí estamos. No sabemos quién es esa niña, pero nos ha hecho un regalo increible.


Le quiero!

De nuevo...

Quique.

Sólo y exclusivamente él.

!

¿De dónde has salido?
¿Con qué intenciones?
Y... Lo que es más importante: ¿Hasta cuándo piensas quedarte?
Lo siento pero esque... Ya soy experta en desengaños amistosos...

...

¿Qué más puedo decir que no haya dicho ya?
Me jode. Y me duele.
Porque lo único que puedo pensar es que no era verdad. Es que no has existido. Es que yo nunca importé.
Sé que no es así.
Sé que importé.
Pero, ¿de qué forma?
No sé qué se hace cuando alguien se porta así. No sé cómo se reacciona. Aunque supongo que con enfados. Bah, así no se consigue nada.
¿Te vas a enfadar con alguien que no existe?
Un placer compartir algo de mi vida con un alguien que...

M.

+ Y por lo demás... ¿Cómo estás?
- Bien.
+ Pero... Has pasado una racha muy mal, ¿verdad?
- Si bueno... Pero lo importante es que ha pasado. Eres demasiado lista, ¿no?
+ Quizás. Y esto no lo sé porque haya espiado tu tuenti, ¿eh? Esto lo sé porque... No te imaginas de qué forma hablan tus ojos. Más que tu boca. Y también sé que eso ha pasado.
- Sí, o eso creo.
[...]
+ ¿Sabes qué te digo yo? Que adelante. Que ahora eres más fuerte, y más madura (si es que podías serlo) y ya sabes lo que hay. Ahora vé con calma. Pies de plomo. Ya sabes cómo se pasa y ya sabes dónde estaba el fallo. No lo cometas. Déjate llevar, pero pies de plomo Susana, pies de plomo. No dejes que te haga daño. Pero vive tu vida. Sé feliz, inténtalo. Escucha a los de tu alrededor, pero vive tu vida. No te dejes manipular.

¿No querías sopa?

...potoma3platos.

Me voy a quedar ciega.

Pero qué sufrimiento más bonito (L)

!

Nunca aguanté a quién se arrima al Sol que mas alumbra.
Y ahora... Ahora no iba a ser menos.

Y sólo son las 12...

Mi hermana, la pequeña, cumple 18. Me hace vieja.
Me ha despertado un "Hola Susana" de esos que ODIO. Y, por supuesto, me ha dado coraje. Y más viniendo de quién venía. En fin.
Me he levantado a las 06.45. Y debería ser ilegal.
A las 07.54 estaba sentada en clase.
He estado una hora sentada en esa clase, y lo único que he hecho ha sido jugar con bloques de madera a construir casitas.
A las 09.00 empezaba la clase con esa profesora a la que odio. Y a las 09.24 me he salido, no ha venido. Y ya no tenía más clases.
Madrugar para eso, sí señor.
Me han medido para el disfraz. Y estoy más gorda. Voy a empezar con la máquina de correr YA.
A las 11.00 estaba en mi casa. Muerta de asco. No tengo ganas de hacer la memoria.
Tenía mil planes para hoy, y no tengo ninguno.
Va a ser la primera vez que voy a conducir lloviendo. Y no me da miedo.
Me he descargado WhatsApp. Y estoy a mil.
...Hoy es un buen día. Porque yo me lo he propuesto.

CosaBonita!

Feliz cumpleaños.

Te quiero!

En dos horas.

*He aprendido a aparcar.
Se me ha dado bien.
*Una putamora se ha creido que mi coche de las prácticas era un taxi. Y ha intentado pararme.
Me he reido de ella. Por si acaso es familia de mi acosador. Que le peten.
*He visto a mi compi de teórico. Y me ha dado alegría. Qué tontería más grande.
*He calculado mi día de mañana hora por hora.
Y soy consciente de que si algo se retrasa, el día se descuadra entero.
*He vuelto a leer esa conversación que tanto me llenó. Y ha vuelto a hacerlo.
Enano, sigues siendo ENORME(:
*Me ha llamado la seño Inma. Que no tienen excursión el miércoles. Casi lloro.
*He preparado un regalo de cumpleaños.
He sido un poco buena, y la he perdonado. A ver cuánto dura.
No tengo ganas de ponerme seria con ella.
*Y he decidido que a tí también te van a petar un poco. HombreYa.

...

VeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeengaYA!

Susio.

Qué ciudad si no esa,

qué hombre si no él,

y qué película si no aquélla...

Iban a cambiar (otra vez) el rumbo de mi historia...

Me llenan.

No sé si siempre, o sólo a veces.
Pero hoy lo han hecho.
Precisamente, las que más, han sido ellas dos que...
Sí. Me ha gustado el grupo de hoy.
Y eso que mi día no era precisamente bueno.
Pero he visto esas lágrimas en sus ojos.
Y he descubierto un pequeño rayito de luz.
Gracias, Dios.
Por ponerlas en mi camino. Con esas ganas de vivir que ellas tienen.
Pongámonos una nariz de payaso y hagamos que se evadan de la realidad...

SUN.

Esa persona que siempre me dice esas cosas que...(:

Y pienso...

...que quizás no todo aquello fue tan verdadero como yo creía.
Una verdadera pena...
22, cuánto tiempo sin verte...
Y volver a ti sin auriculares no ha sido nada pero NADA sano...

Puentaso! =D

Por H.
Por Rota.
Por el faro.
Por el barco.
Por Cádiz.
Por los niños.
Por el mar.
Por el Falla.
Y por todo lo que cada una de esas cosas conllevan.

Aujourd'hui.

Dormir.
Que se pare el mundo.
Pause. Pause. Pause. Pause.
Que suene mi teléfono.
¿He dicho ya que se pare el mundo?
Pues eso.
Que se pare el mundo, que yo me bajo.

Now.

Hoy... Tengo ganas de escribir.
De escribir por el simple hecho de hacerlo. Me da igual si alguien lo lee o no. Me da igual si a alguien le gusta. Y, sobre todo, me da igual si a alguien le parece patético.
No busco un blog precioso, ni con millones de comentarios. Me da igual.
Busco desahogarme. Y eso quiero hacer.
Hoy hacía Sol. Un Sol de esos que... Un Sol de esos que te llenan de vida. Y he descubierto otra forma de vivir bajo ese Sol. Conduciendo. Hoy he puesto por primera vez un coche a 100km/h. Y me iba dando el Sol. No me ha dado miedo. Nada. Ni siquiera la incorporación a la autovía. Ni el camión. Nada. De hecho... Ojalá me hubiera dejado seguir, y seguir...
Hoy me apetece hablar.
Hablarte.
Decirte verdades. Verdades de hoy. De esas que me pillan con un cable atravesado y no me enseñan las cosas tal y como son. Verdades de esas que exajero hasta un límite increíble.
Y no quiero dar señales. Porque sé que la voy a liar.
Relativizar.
Y mañana será otro día.
O eso espero.
Seguro que sí. Siempre haces lo mismo, siempre cuando me cabreo haces algo que...

Él.

Sin más.
Sin palabras.

Por ese abrazo.

Por venir desde lejos con esa ilusión de hacernos sonreir. Y por conseguirlo.

Te quiero.

EstoQuésLoQueÉh?

¿Qué es lo que está pasando?
¿Por qué echo de menos a MUCHA gente que, en realidad, está cerca?
Quiero pensar y espero que sea porque ahora mismo no tengo tiempo para nada, ni siquiera para mí.
Y puede parecer lo contrario... Pero os echo de menos.
te Hecho de menos. ¿Una de Salobreña?

BuenDía.

Se va a caer el cielo,
se va a rajar por la mitad o algo... Llueve de forma increible^^
Y hoy (sin que sirva de precedente) me gusta! :D

Ainara.

"Quien me iba a decir" a mi que el 2010 me iba a regalar algo tan grande. Nunca me hubiera imaginado que unos simples diez días iban a significar tanto. Ni que iba a conocer gente tan especial. Porque después de medio año, me dado cuenta de que sí, que son demasiado importantes para mí. Algunos más que otros. Por ejemplo, "mi princesa". Que decir de ella… que aunque no pudimos compartir aquel sueño, no al menos, sabiendo una de la otra. Pero si hemos comenzado nuestro propio sueño juntas. Y es que, "como olvidar" aquellos miles de momentos. Aquel "Ave maría", incluso, aquel "silencio". Todos esos momentos nos han marcado, y demasiado. Y solo con ver hasta donde hemos llegado en estos meses. Porque la verdad es que un mismo tema nos unió. Incluso, más que el que habíamos vivido. Y es que "Al-Andalus" no tiene palabras. Porque ya sabes todo lo que esa palabra quiere decir. Quizás nadie mejor que tú. Porque en tan poco tiempo, ya me entiendes. Como si me conocieras de toda la vida. Y eso, me encanta. Me entiendes cuando te hablo de los "amores del sur", o cuando veo que es él el "esclavo de sus besos". Sea cual sea la situación o el problema, ahí estás tú y tu ánimo. Tú y tus consejos. Tú y tu razón. Porque aunque estén "escondidos", siempre me informas de todo. Como si fuera con ellos con los que hablo día a día. Porque cada vez que te digo algo así, siempre me dices que vaya, como si fuera tan fácil como decir, "camina y ven". Y es que, nadie mejor que tú sabe que yo no tengo un "corazón latino", porque a mí lo que me va es la "bulería". Así que "dígale" usted a él, que tengo "el alma en pie". Y que algún día, no muy lejano, me tendrá allí. A mí y a mis ganas. Pero tú tampoco te libras de mí, porque no sabes las ganas que tengo de mandarte ese mensaje en el que te diré que: “Si no te abrazo en "24 horas"…”. Te quiero con B. Siempre.




...¿pára qué decir más? :D

Así sí...

Que se pare el tiempo de mi reloj, que nunca se acabe el sueño contigo, ábreme la puerta del corazón, que en este romance no haya razón y que el mundo rabie, corazón mío. Que si tienen que decir que si Martín Burton, Burton Martín...si es que me tienes loco perdío!

A.

Creo que no es difícil entender un te echo de menos.

Pitos de caña.

Quizás este año no lo llenen todo de color sepia.
Quizás este año no sean esos dedos los que toquen esa guitarra (puntopuntopunto).
Pero este año está esa voz que... :)
Este año siguen igual. Este año aún no han empezado y ya dicen que volverán a ser primer premio.
Y yo estaré allí. Dentro de ese teatro cerezo para verles(:

Cuéntame...

...dónde quedaron aquellas tardes que yo reservaba para tí, y tú para mí.

Cuéntame qué es lo que ha pasado...

Carlos.

No todo el mundo tiene la suerte de poder decir que tiene un mejor amigo como el que yo tengo.
Feliz cumpleaños.

Mentira.

Sí hay algo que me apetece...

ZzZ..

De eso es de lo único que tengo ganas. De meterme en la cama. Y de dejar que el tiempo pase, y pase, y pase, y pase.
Ni siquiera me apetece meterme allí rodeada de 29 minipersonas. No me apetece por el simple hecho de saber que no soy yo, que no estoy en todas mis plenas condiciones, y que no puedo darles a ellos todo lo mejor de mí. Me gustaría mucho que saliera de mí ponerme a correr con ellas en ese recreo, ponerme a hacerles cosquillas a esos dos niños que, en realidad, me traen loca. Me gustaría mucho que saliera de mí ir a cenar con ellos, con mis nuevos compis, con las nuevas seños del Vedruna.
No me apetece.
Ni eso ni nada.
Ni viernes en las Salesianas de Nervión, ni carnavales por la radio, ni tuenti, ni llamadas, ni mensajes, ni absolutamente nada. Ni hacer tests, ni el teórico. Nada. Es más, si Lo Nuestro fuera hoy, tampoco me apetecería.
No me apetece hablar contigo, porque eso significa lo que significa. Y eso, tampoco me apetece.
...Me apetece morir. O algo que se asimile a eso.

Quizás...

...sólo quizás, es que hoy te echo de menos.

*

Soy de esas personas que prefieren una mirada profunda antes que mil palabras.
Y hoy...
Hoy necesito esa mirada.

Príncipes!

Cuando tengo que escoger entre dos pecados,
yo me quedo con aquel que nunca he probado,
por eso princesa mia a ti te ha tocado
y aunque por mi te castigue Dios,
si te llevan los demonios, que nos lleven a los dos,
y si te llevan los demonios, que nos lleven a los dos!!


Y yo lo voy a escuchar allí dentro...

Bienvenido.

Que cuando canto para ti no me asusta la derrota, porque por ti yo canto con el corazón latiéndome en la boca! Una revolución puede hacerse cantando!
Mi revolución ya suena!

C11.

Poner la radio en ese número de emisora que nunca recuerdo.
Escuchar las voces de ellos dos, esas voces inconfundibles.
Y escuchar al Falla, en pleno, y sólo es el primer día. Escuchar esos aplausos, esos gritos.
Y empezar con un grande. Con el gran Selu. Y escuchar a alguien del público que grita "Seluuuuuuuuuuuuuuuuuuu".
Sí señor.
Ésto era lo que yo necesitaba.

Ale.

Supongo que podría escribir muchas cosas...

Y no voy a hacerlo.

Por ser lo que eres, y por significar lo que significas.

Por estar ahí, y por no dejarme sóla nunca desde el mes de Agosto.

Por todas y cada una de esas sonrisas! :)

...Por existir.

Guapetona.

¿Pero qué coño me estás contando?
Me dan asco los tíos.

Miniyo.

Por el pasado y por el presente. Pero, sobre todo, por el futuro. Juntas.
Porque siempre me han gustado los retos difíciles. Y tu empiezas a ser uno de ellos.
Feliz cumpleaños cosa bonita!
Te quiero!

¡¡JODER!!

Me haces sentirme mal. Culpable. Y como una mierda.
Pero no me puedo enfadar. No me sale. Es totalmente imposible.
Es sólo que leo cosas y me doy cuenta de que no lo estoy haciendo bien, pero, en parte, eso es porque tú tampoco me dejas que lo haga mejor.
No voy a decir un "lo siento", porque, sencillamente, no lo siento.
Creo que no es demasiado difícil dejar de tener 10 años mentales.
El "problema" es que me sigues importando. Mucho.

Quién sabe...

...si esto es un comienzo hacia el caminito del Falla!

C.

"No sé ni qué decirte. No me lo esperaba. Pero sólo te puedo decir que si así estás feliz, adelante. Que vivas tu vida. Y si quieren hablar que hablen y digan lo que quieran. Tú mira por tu felicidad".
Te quiero cosa bonita!

R.

Nos vemos en la vida.
Esa forma de despedirse de la familia de CampoBosco... (:

2.

Creo que sobra decir que si quiero salvar a la gente de tardes de lágrimas y chocolate es porque yo he vivido si no muchas, demasiadas...
Y hoy es una de ellas.
Sigue sin ser un buen día. De hecho, no ha sido el mejor fin de semana de la historia.

Write, wrote, written.

Me encantaría escribir.
Escribir... No cualquier cosa. Me gustaría escribir un libro. Y no precisamente porque soy una gran escritora, sino porque me gustaría hacerlo.
No un libro de alguna historia romántica, para eso ya existe el gran Moccia. Ni siquiera me gustaría escribir alguna novela... Para eso ya hay muchos grandes, como por ejemplo Ruiz Zafón...
Me gustaría escribir mi vida. No mi vida a modo de diario. Eso ni siquiera yo lo leería. Me gustaría escribir lo que pienso y lo que siento acerca de las cosas que me van pasando.
Me gustaría hacerlo para poder ayudar a otras personas. No es que yo sea una gran psicóloga ni muchísimo menos, es sólo que creo que podría ayudar...
Porque todos crecemos, porque todos nos enamoramos, porque todos nos sentimos completamente solos alguna vez, porque todos nos equivocamos, porque a todos nos fallan, porque todos nos quedamos sin fuerza, porque todos nos enamoramos y nos desenamoramos incluso en un mismo día, porque todos lloramos amargamente y reimos a carcajadas diez segundos más tarde, porque a todos alguna que otra vez en nuestra vida nos han dicho un "te lo dije" que nos ha hecho sentir mierda, porque todos tenemos manías y cabezonerías, porque todos somos tercos y dulces... Porque todos podemos vivir nuestra vida como y con quien queramos...
Y quién sabe si mi opinión acerca de cada una de estas cosas no podría salvar a alguien de una tarde de lágrimas y chocolate...

...

Llorar cuando empiezan a ir las cosas un poco mejor no tiene que ser demasiado sano.
No tengo más ganas de llorar, ahora no...

Ernesto.

Una de las miradas más profundas que he visto.
Unos ojos de esos que al mirarme me están diciendo: "Susi, eres grande, eres importante".
Una de esas personas que son apoyos, con mayúscula.

Descubrimiento.

Ayer en ese viajecito de vuelta, en ese coche, con esa música, con esa calefacción y sin esa conversación innecesaria me di cuenta de algo.

De que no por escribir un blog o un fotolog tengo la obligación de contar a nadie todo lo que me pasa o lo que hago. De que todo el mundo tiene derecho a tener algo de vida privada.

No creo que sea una incoherencia escribir esto precisamente en un sitio público.

Yo sólo digo que todo el mundo tiene secretos. No secretos que tenga que esconder por miedo o por culpabilidad sobre algo, no. Secretos por la simple necesidad de tenerlos. Porque puede que las cosas que pasan pierdan interés o emoción si todo el mundo lo sabe.

¿No crees que es mejor perderse y, simplemente, vivir lo que te toque sin tener que dar explicaciones? Es más fácil pedir perdón que permiso. Y yo no quiero tener que pedir ninguna de las dos cosas.

Hoy.

"Odio depender de los demás, pero odio ser independiente".
Eso escribí sobre mí misma hace algún tiempo.
Ahora creo que ha cambiado.
Eso, o que empiezo a ser más rebelde de lo que ya era.
Paso.
Si no estoy mal, ¿por qué escuchar todas esas cosas?
Live the life. Como tú quieras hacerlo.
Vive la vida con quien quieras realmente, pero no vivas con lo que piense la gente. Miedo, no tengas miedo.
*Beso en la nariz!

CB...*

Recordar todo esto no tiene que ser sano.
I'Becchi, Castelnuovo, Chieri, Turin, Valdocco...
Cómo se nota que se acerca el 31. No tiene que estar nada, pero nada mal, vivir un 31 de Enero en las escalinatas del Colle.
Voy a volver.
Me lo prometí y se lo prometí a ciertas personas.
Y pienso hacerlo (:

Do it.

Despiertame si te hago falta,
si me haces falta te despierto yo.

B&C

"Es sabido que tu ausencia es tristeza para mí, me provoca la impaciencia. Preguntando voy por tí. Y es que sin tí aquí no pasa nada, y es que sin tí en mi no pasa nada, no pasa nada, nada, nada.
A tí me lleva el aire, más que a nada a ti me lleva. A tí me lleva el aire, más que a nada a tu presencia. Cuando tú me faltas la felicidad no llega. Enamorao de tí. Vente, vente, vente.
Es sabido que contigo vuela la monotonía, de la música que escribo eres tú la melodía".

"Es inevitable pensar en tí, es inevitable reconocerte. Y es inevitable poder vivir y frenar las ganas de poseerte. Y es inevitable subir al cielo, y es inevitable caer sin treguas. Y es inevitable romper el hielo y que corra el fuego por mi cabeza.
Te espero y si no vienes da igual, porque sentirás cómo paso la noche; echándote de menos".

"Te quise a tiempo, te quise tarde, te quise dentro de lo que cabe. Con toda la fuerza del que sabe hacer un cuento con la realidad. Y a la única pasión de mis carnes, amigo está la incredulidad. Te di la fuerza, te di la llave te dí todas las ganas de amar. Quién te va a querer así como yo, quién te va a querer. Cuando todo acabe...
Sentir alivio, perder el miedo, beber un sorbo de manantiales. Para la calle de los deseos pisar el freno nunca me gustó. Subir hasta tu boca y dejar que se funda el beso y la intención como se funden amor y amante, castigo, pena, verdad y razón".




...Demasiado tiempo en ese 22 escuchando a estos dos señores cantar...! =)!
Una de miércoles!

24.

Vuelvo a tí, Auxiliadora.

En estado puro.

No quiere decir que sea buena o mala por ser así.
Pero así soy.
Borde.
E irónica.
Sobre todo tengo esas dos características.
Y creo que no lo puedo remediar. No puedo avisar y decir: modo irónico ON. Porque me sale sólo.
El problema empieza cuando...

20.

Que se dice pronto.
Por un nuevo año y un nuevo ciclo en mi vida.
Por una nueva etapa que empezó con una llamada inesperada, con un abrazo de ellas (y de él) y con un "lo siento" de esos que tú nunca dices.
Allá voy, etapa de los 20.

Nana.

Te nanaquiero, y, creo, que eso lo dice todo.

PERFECCIÓN!

La perfección, toda entera junta, en un minuto de video...

Si ese es mi hombre y esa mi comida...

http://www.youtube.com/watch?v=3criLbqGdXw

No es tan difícil si...

Nunca he entendido a la gente que dice cosas del tipo "tengo el mejor novio del mundo, mis amigas son las mejores, etc..."

Siempre me ha parecido ridículo. ¿Cómo pueden decir cosas así? No sabes cómo son el resto de amigos del mundo. Ni siquiera saben como se portan otras personas...

Pero yo... Lo siento.

Lo digo, porque es la verdad.

Tengo a los mejores amigos del mundo.

Carlos.

Porque la amistad no es decir un "te lo dije", sino estar cuando las cosas han dejado de ir bien...
TE QUIERO!

Pañuelo de lágrimas.

Claro que no me importa.
Nunca.
Si estoy aquí para alegrar un poco más a todos los que estais a mi alrededor... Adelante (:

..

Susana y el miedo que la paraliza para hacer cosas que le apetece hacer.
Ese va a ser el cambio de mis 20. Adios, miedo!

Funky.

"+ Yo antes bailaba.
- ¿Qué significa que antes bailabas?
+ Significa que ahora ya no bailo.
- ¿Y por qué?
+ Eso es algo de lo que no me apetece hablar. Simplemente, ya no bailo."



¡¿POR QUÉ NO?! :(
Lo echo de menos.

Ernesto.

+ ¿Cómo estás?
- Bien.
+ ¿De verdad?
- Sí, hace ya tiempo que empecé a estar bien, muy bien.
+ Me alegro. Además, queda nada para que sea tu cumpleaños, lo tendrás que celebrar, ¿no?
- ¿Celebrar? ¿El qué? ¿Que me hago vieja? No.
+ Qué tonta eres... Ya empieza. Susana y su complejo de Peter Pan.
- No, Peter Pan no, pero es que...
+ Es que nada. Es que vas a cumplir 20 años. 20. Eres joven. Y guapa. Y lista. Quizás eso último no tanto. Pero eres tan guapa que lo contrarrestas. Eres la tía casi perfecta.
- Eres un pelota. Yo no soy tan guapa.
...
- A mí no me mires con cara de asco, ¿eh?
+ Es que... Fuiste tú la que me enseñaste a ponerla. ChicaDeSimpatíaSelectiva.

Chechu.

Te necesitaba.
Hacía mucho que no te veía, creo que ya no me acordaba de tus tonterías.
Esa risa tuya.
Ese "La Susana de Nervión to vasilón" tan típico de ti...
No me acordaba de cómo eran tus abrazos. Y, sobre todo, no me acordaba de qué se sentía al ser una de las pocas personas a las que tú, precisamente tú, le das un beso.
Te quiero, mucho más de lo que piensas, cosa bonita!

CAHDTS.

Definitivamente, empiezo a hacerme adicta al cine de Wody Alen.
Esa forma de caracterizar a gente extrambótica.
Y esa forma de no acabar las escenas. Nunca. De dejarte pensando: "¿y qué le contesta?"
Sí señor, me gusta.
Uno de los primeros grandes descubrimientos de 2011.

Animación.

Esa gran palabra.
Esa gran vocación.
En definitiva, ese gran reto.
Ese gran reto en el que me metí, y aquí sigo. Con altibajos. Y, a veces, con muchos más momentos bajos que altos. Pero superándolos. A cojones no me ganan, eso es algo que tengo más que claro. Una de las pocas frases que me definen de verdad.
Aprendí mucho siendo una niña.
Aprendí mucho de esa animadora (...echar de menos. Justo eso).
Y aprendí mucho de él.
Pero a pesar de aprender todo eso... No me había sentido realmente agusto.
Hasta hoy.
Porque en esa reunión he pensado una cosa, la he dicho... Y automaticamente la he imaginado con ellos.
Y puede funcionar.
Por qué no.
Revolución :)

Pongamos los puntos sobre las íes!

Me parece curioso.
Todo.
El destino.
No entiendo nada de lo que pasa. Pero pasa. Y la clave está en no intentar buscarle el significado, sino en dejarte llevar por cada acontecimiento, por pequeño que sea.
Sonreir. La clave está en sonreir siempre.
Puede que quien te conoce desde hace mucho tiempo te haga un día algún daño que sea irreparable. Puede que quien te conoce desde hace poco tiempo crea conocerte más de lo que en realidad lo hace. Puede que intente ayudarte y solucionar tus problemas, y puede que lo consiga. Pero nunca olvides que no te conoce bien, que no del todo. Que quizás aún no sea capaz de darte lo que necesitas sin que tú lo pidas. Quizás es que no quiera hacerlo, qué más da.
Y es que ayer yo necesitaba eso.
Y no lo tuve. Y te odié por no hacerlo. Y me odié a mí misma por querer que lo hicieras tú, precisamente tú.
Y decidí ver eso para saber, para intentar entender. Fue entonces cuando me "cabreé" aún más... ¿Eso es lo que de verdad piensas? Qué equivocado estás. Es verdad, no te enteras de nada. Allá tú.
Esto no va a cambiar nada, o quizás sí. Quién sabe. Sólo el tiempo nos lo va a contar.
Pero de repente así, como si nada, vuelve a aparecer ese gran conocedor. Y es entonces cuando, sin necesidad de que lo pidas, él lo hace todo sólo.
No. No estoy enamorada de él. No siento nada por él (cariño, mucho cariño. Fin.) No tengo nostalgia ni estoy triste. No. No es así la historia. No intentes hacerme ver lo blanco negro. No te rayes, y no hagas que lo haga yo tampoco.
Aquí no va a pasar lo que pasa en... Esto no es una película. Gracias a Dios.
Tú sabrás.Espero que no reacciones demasiado tarde.


Ayer tuve lo que necesitaba, sin más.
http://www.youtube.com/watch?v=1Au7k2gIWr4

Hoy...

...algo me enseñó mucho de alguien.

TODO esto...

- Merendar tortitas con sirope de chocolate.
- Hacerme fotos con alguien en Plaza de España.
- Ver muchas películas que signifiquen algo.
- Tener eso en el móvil.
- Dejar de pensar.
- Un abrazo.
- Ver a Lele.
- Estar en Cádiz.
- Escuchar todo el carnaval que tengo. (Y ver el pregón de Martínez Ares).
- Estar en Salobreña.
- Vivir en un sitio que tenga playa.
- Dejar de estar "triste" porque se acerca mi cumpleaños, eso, o que del 21 de Enero pasemos directamente al 23.
- Tener a alguien que sepa cantar... Y que me cante. Ahora. Y carnavales.


...TODO esto es lo que me apetece AHORA mismo.
Ah, también me apetece llorar. Llorar por el simple hecho de hacerlo, no porque me pase nada.

Resulta que...

...no tener que estudiar tampoco es tan bueno como yo creía.
Resulta que tengo demasiado tiempo libre, resulta que así puedo pensar mucho más de lo que en realidad está permitido.
Resulta que...

Ellas(L).

Por ese abrazo justo al entrar por la puerta.

Porque las necesitaba, las echaba de menos... Y ahí han estado.

Por ese "te mereces más".

Por ser, sencillamente, mis niñas.

Nota a mí misma.

Si no quieres dar, tampoco pidas.

Cosas que me molestan...

...actitudes como esa.

!!!

Buenas noches, mucho gusto...

AO.

Por el camino encontraré la dirección...

o'Qpas.

Canciones que no sirven para nada si no...

Tengo ganas de o'Qpas.
No sería un mal regalo de cumpleaños!

Quique.

Una pequeña-gran sonrisa hoy.
Menos mal.
La semana que viene voy a verte, y cuando te vea andar... Lloraré.
Dios... Gracias. Por ese deseo concedido ;)

HOY...

...Me apetece mucho (quizás DEMASIADO) pescaito frito en el centro.
En el centro de Cádiz, de Málaga o de Sevilla...

Cansancio.

"Porque ella sabe, como pocos, que cuando alguien habla en tu nombre se entra en un terreno, cuanto menos, peligroso..."
No.
Ella no es una experta.
No se le puede decir que sea, precisamente, doctora amor. Basicamente, porque ninguna de esas historias le han salido bien.
Claro, que si fuera por la cantidad de cosas que ha vivido, debería ser "licenciada en historias de ese estilo" como mínimo.
Ella sabía perfectamente lo que pasaba. Ella tenía totalmente claro en qué punto acaba una amistad y empieza algo más. Ella sabía el momento exacto en el que podía decir cierto tipo de cosas si quería...
Exacto.
Si quería.
Ella quiso hace más de cinco años. Ella quiso ilusionarse. Ella era una una niña chica. Y entonces era muy molón poder decir aquello.
Ella quiso después, hace casi tres años. Ella vió y eligió.
Se acostumbró a eso. A elegir.
Y después, ella creció.
Dejó a aquellas mariposas. Se volvió a acostumbrar a taparlas cada vez que querían volar.
Sabía perfectamente lo que se sentía al estar enamorada. Sabía perfectamente cómo eran cada una de las noches compartidas. Sabía perfectamente cada centímetro de cada lugar. Sabía perfectamente cómo eran las peleas. Y sabía perfectamente lo que era pasar toda una noche llorando por culpa de una de ellas.
Y estaba cansada.
Llevaba cinco años de su vida igual. Cinco años atada. Cinco años sin ser ella así porque sí.
Y pensó... Cinco años es algo que se dice muy muy rápido. Demasiado.
No tenía ganas de celos. No tenía ganas de historias. No tenía ganas de volver a protagonizar momentos que parecían inigualables por todas las demás personas.
¿Sabeis?
Todas y cada una de las personas que están enamoradas, creen que su amor es inmejorable, inalcanzable, inigualable. Todos y cada uno de los enamorados, creen que nadie entiende su historia, que nadie es capaz de poder vivir un amor tan fuerte e intenso como el suyo.
Y ella se sentía estúpida. También había pensado todas esas gilipolleces.
Después de todo, era totalmente imposible que ella dejara de creer en el amor.
Lo veía.
Veía el amor desde lejos. Y se alegraba. Le gustaba ver a las personas de su alrededor felices por haber encontrado el amor verdadero, o lo que ellos creen que lo es. Y ojalá sea así.
Creedme si os digo que ella quería que todo el mundo encontrara el amor verdadero en su vida.
Es sólo que ella, justo ahora... No es que no pueda ver el amor, es, sencillamente, que no quiere hacerlo.
Pero claro... sigue siendo una enamorada del amor.

Enarmonía.

Y eso... ¿Para qué sirve?
¿Se lo voy a explicar a niños de 4 años?
No... ¿verdad?
Pues eso.

Cosas que hacer antes de morir.

Ir a una clase de funky de Rafa Méndez.
Conducir un TT.

Cuenta atrás.

10 días.
Mis últimos 10 días con "dieci..."
NO QUIERO!

Noe.

Porque cuando no me lo espero, aparecen cosas que... =)!

Te quiero cosita pequeña!

Cosas inesperadas...

...y, con ellas, sonrisas inesperadas.
Por una voz de niña chica, por una historia, por un odio...
Por todo lo que aquél día nos separó, y todo lo que hoy nos une.
Enana(L)

Irme.

A un sitio donde no haya nadie que me conozca.

Era justo lo que me hacía falta.

Conclusión.

Me he dado cuenta de que, hagas lo que hagas, como lo hagas, y con la intención que lo hagas... Va a molestarme.
Así que será mejor cortar por lo sano.

POR FAVOR!!

Y menos trabajo...
...y más carnaval!!

PosNada!

Aaaaaaaaaaaaaaanda y que te den!

Y más lágrimas de Enero.
No recuerdo la última vez que lloré.

.

Que tengo que reir más.
Que me puede mi mal genio.

Feliz cumpleaños!

Por ser mi pequeño-gran descubrimiento en 2010(:
Te quiero cosa bonita!(L)

Hoy

No sé por qué os echo especialmente de menos...

...en realidad sí que lo sé, pero no me apetece escribir sobre ello.

Quererte...

...no es difícil.

Gracias.

Por existir.

Miedo.

En un mismo día.
Dos personas.
Dos diferencias.
Dos planes.

...Dos negativas.
No tengo ganas de nada.

Me enseñas una gran verdad.

"...y decidí que sería el último triste de mi vida".
Siempre, SIEMPRE, hay alguien peor que tú.
Resilicencia.

Yo también...

...quiero conducir cantando (a voces) carnavales de Cádiz.

!!*

Ya no soy la misma que tú conociste entonces,
ahora soy mucho mejor.

IMPOTENCIA.

Eso, justo eso, es lo que siento.
Porque te has llevado todo el día en mi cabeza, y yo sabía que era por algo. Joder. Llámalo unión, conexión, brujería o como te dé la real gana. Pero tu nombre no salía de mi cabeza. Pero claro, mi orgullo ha ganado. No he dado ni una sola señal de vida. Error. Gran error. Debería haberlo hecho. Noto tus malos momentos y los ignoro.
Desde aquí te pido perdón. Me importas. Pero eso, ya lo sabes...

Me importas.

Pocas cosas me cuesta decir de alguien.
No me cuesta decir "te quiero", ni "perdón", ni "gracias" (eso es lo que menos!!)
Y aunque parezca raro, lo que más me cuesta decir es "me importas".
Pero... Lo siento.
Resulta que es que hoy me he dado cuenta precisamente de eso.
De que me importas.
No sé si será normal o no... Pero es así :)

Grandes descubrimientos 1O.

Y ahora puedo decir que soy un poquito más completa.
Que cada uno de esos dos descubrimientos me aporta algo diferente, algo que es como una pequeña pieza de un gran puzzle que soy yo. Y gracias a ellos ya faltan dos piezas menos.
Por cada sonrisa, por cada foto, por cada lección sin palabras, por cada mensaje, por cada toque especial, por cada coche... Por CampoBosco.
Por enseñarme a no dar las gracias con palabras, sino con sonrisas.
Por enseñarme que la vida no es fácil, pero que vale la pena ser feliz.
Gracias, por hacer que me sienta una más de ese año al que no pertenezco "sólo por 22 días".



Gracias. Por aparecer un día de la nada. Porque ahora ya sois algo más. :)

Más claro agua.

Porque la amistad es cuando no hace falta preguntar un "¿qué es de tu vida?" o contar en un día todo lo que ha pasado durante dos semanas. Amistad es cuando ya lo sabes, día a día.

Alguien...

...que haga sonreir a los niños por la calle. Como yo.