Curioso, ¿no?

Es curiosa la vida, ¿no? Sobre todo, es curioso cómo aparecen las personas en tu vida.
Es curioso que sea verano y pases una tarde de piscina con una amiga, con la amiga.
Es curioso que siempre los mejores planes os surjan sin pensarlo.
"- Me ducho, nos vamos a tu casa, te duchas, y nos vamos a comer queso frito.
- Vale, pero tía, yo luego he quedado con ellos."
Yo no sabía quienes eran ellos. Hasta que los ví. Ella me sonaba, y adiviné de qué. Es amiga de esa amiga mía. Qué pequeño es el mundo y qué grande la obra de Don Bosco.
Pero... ¿Él? No me sonaba de absolutamente nada.
Una cena rápida y barata en burguer king.
Y de nuevo otro plan no-planificado.
Centro de noche, no demasiada calor.
Cámara de fotos y un gran paisaje: la Giralda.
Gymkhana en Catedral y Plaza Nueva.
Despedida extraña: "mañana nos vemos". Y un plan que, como siempre que se planean cosas con antelación, no sale. No hubo "mañana".
Olvido.
Y entonces... Un viaje. EL viaje. Ese viaje que llevaba esperando siete años.
Y él.
Dijo que no venía.
Última hora.
Y esa frase que me hizo sonreir.
Se acabó el viaje.
Olvido.
Una marca de coche, una pregunta.
Olvido.
Carlos Baute.
Desconcierto.
Definitivamente sí, es curioso como alguien de algún lugar del mundo pasa de no existir a entrar en tu vida así, sin planearlo antes, en tan sólo cinco meses.

Decidí...

...que no ibas a estropear otro de mis días increiblemente felices sólo porque tengas ese maldito don de la oportunidad.
Mi día de ayer fue feliz, y lo que pasó... No existe.
Decidí no estropear más días grandes por ti.
Nosvemo.

Sonreir no es tan difícil si...

Y así, después de esperar tanto, un día como cualquier otro, decidí no esperar a las oportunidades, sino ir yo misma a buscarlas. Decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución. Decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis. Decidí ver cada noche como un misterio a resolver. DECIDÍ VER CADA DÍA COMO UNA NUEVA OPORTUNIDAD DE SER FELIZ.

Porque puede que no tenga un cuerpo de catálogo, ni que use maquillaje de Channel, tampoco prometo que vaya a peinarme cada cinco minutos, o que no se me olvide alguna vez pintarme las uñas... PERO TENGO UNA SONRISA QUE NO FALLA, Y UNAS GANAS DE SEGUIR ADELANTE IMPRESIONANTES.

Lío.

Mi parte racional dice una cosa,
pero mi (no sé qué) dice otra.
Y hay algo que no me deja que pare de pensar.
Pero claro que si, además, no paro de tener noticias tanto por una parte como por otra...


Una de Salobreña, ¡YA!
Aunque quizás eso lo único que haga es liarlo todo un poco más.

Nadie como ella para alegrarme el día (o, al menos, intentarlo!)

Mi niña.

Ya empezamos...

Es domingo.
19 de Diciembre.
Se acerca la Navidad.
En todas las casas está puesto el árbol y el belén, o, al menos, una de las dos cosas. O, al menos, se empieza a respirar aire navideño.
En la mía no hay NADA.

En mi casa, se dice que en NocheBuena cenamos aquí.
Y empiezan los gritos y las lágrimas.
Mi familia está dividida, y lo sigue estando por Navidad.
Navidad.
Eso no existe en mi casa.
Sólo existe una cena por compromiso a la que van a faltar algunas personas.
Y yo no me meto.
No opino.
No culpo a nadie.

...Pero que nadie me pida que sonría.
Ni que me guste la Navidad.







Bah.
Nadie lo entiende.
Sólo me dicen: "Venga, si la Navidad no es fea, si es momento de familia".
¿Familia? ¿Y eso qué es?
Me quiero ir a Salobreña.

BAJONA.

Eso es lo que siento ahora mismo.
Son las 22.42 de un sábado noche.
Las vacaciones están cerca, tan cerca, que son esta semana.
Y antes de que lleguen yo tengo que hacer (y aprobar) dos exámenes.
El resto del mundo no.
El resto del mundo se dedican a ir de cena de navidad. Odio la Navidad, ¿nadie lo entiende?
El resto del mundo se dedican a hacer lo que quieren, como, cuando, donde y con quien quieren.
Y conmigo nadie quiere. Nada.

o'Qpas va a empezar a cantar en un rato allí.
Y yo estoy aquí y en pijama.
NADIE se imagina las ganas que tengo de sacarme el carnet, en una noche como esta me iría sola, escucharía a o'Qpas, veria a gente a la que tengo MUCHAS ganas de ver, fliparía con "Voy a disfrutar" y me volvería a casa cómo y a la hora que me diera la gana.




Puta mierda de todo.
Tener la sensación de que el mundo pasa de ti.
Justo eso.

...

Tener la sensación contínua de estar perdiendo el tiempo en algo inútil.
O vienen las prácticas YA, o terminaré dejando la carrera.

Rosa.

"Gracias... Por ser tú, y por ser así, tal y como eres conmigo. De verdad, te quiero mucho".

"Gracias por los pequeños detalles como un simple abrazo o un beso, que me llegan muchísimo. Te quiero".

Hace cuatro años decidí ser preanimadora.

No quería un grupo.Pero quería rodearme de niños.

Y me dieron un taller de baile.

Y las primeras fueron ellas.

Siempre sentí predilección por ella, quizás porque era la más guapa, la rubia, la de los ojos azules... No lo sé.

Hace tres meses me cambié de nivel.

Por suerte o por desgracia.

Y ella fue la primera que me dijo: "Yo en tu grupo, quiero poder decir que eres mi animadora".

Y aquí estoy hoy, mientras ella me hace llorar con sus palabras bonitas.

Te quiero pequeñita, más de lo que piensas! :)

Quiéreme.

Antes de empezar a quererme, no me agobies.
No seas mi sombra.
No hagas que te de más explicaciones que a mi madre.
Pero no me olvides. No dejes pasar un día sin saber de ti.
Quiero contarte dónde estoy y qué estoy haciendo. Pero no me obligues a que lo haga.
Debes saber que soy espontánea.
Que si me sale contartelo todo, lo voy a hacer. Pero si me sale no descolgar el teléfono, también lo haré. Quizás no tenga un por qué para no descolgar, sólo que puede no apetecerme.
Hablame, cuentame, enseñame como eres. Dime qué es lo que te gusta, recomiendamelo. Pero no me obligues a que escuche tu grupo o vea tu película, porque entonces no lo voy a hacer. Recomiendamelo, y ya lo haré yo, aunque sólo sea para conocerte mejor.

Hazme reir.
Pero no hagas el idiota. Eso no me hace gracia.
Hazme reir de otra forma.

Dí cosas que sean graciosas para nosotros.
Y repítemelas cuando haya gente delante.
Para que nadie lo entienda.

No seas (extremadamente) moñas.
No me regales una caja de bombones, ni un ramo de flores. NUNCA. No intentes que celebremos el dia de San Valentín, tengo totalmente claro que ese día se lo inventó el corte inglés.
Pero no olvides los días importantes. No olvides nuestro día, ni el día de mi cumpleñaos.
Nunca me regales algo excesivamente romántico como, por ejemplo, una estrella con mi nombre. Prefiero que me lleves a algún sitio a hacer una foto.

Enseñame tus sitios y tus costumbres.
Cuando vayamos juntos por la calle, no me sueltes.

Y, ¡MUY IMPORTANTE! Entiende que me gusta hacer fotos. Y abrazame por detrás cada vez que haga una.

PGR.

Lo que de verdad importa.
Gracias.
Se me olvidaba cuánto me importas tú.
Te quiero. (Puede que ésta sea la primera vez que digo estas dos palabras refiriendome a ti... Pero es verdad).

Otra vez.

Hoy, de nuevo, vuelvo a ser una idiota.
Esto empieza a dejar de merecer la pena.

...Son las 10 de la mañana y este día no tiene pinta de ser un buen día.

Querido diario...

...hoy un hombre borracho en la puerta de mi colegio me ha preguntado 50 veces si sabía que hay unos Salesianos en Carmona.
Ha sido el momento más grande de todo el día.

VIVA DON BOSCO
VIVA DOMINGO SAVIO
...Y VIVA MARIA AUXILIADORA!

-Porque yo estudié en los Salesianos de Carmona, ¿sabías que había allí?
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
-Sí, y seguramente te enseñarían a beber allí.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

AZUL

Necesitaba ese toque turquesa que sólo me da aquél sitio.

En 20 días más! :)

Dos años.

...y en el mismo sitio.

Casi un año...

"Que yo te quise, tú bien lo sabes, y luego tuve que aborrecerte. Los besos tuyos no son sinceros, yo ya no quiero volver a verte."


...y un año después voy a volver a estar allí. Justo como hace un año. Pero no exactamente igual. Gracias a Dios.

SEMPLICEMENTE!

Que no te busque no significa que no te piense...

Definitivamente...

...hoy no me aguanto ni yo.
Mejor que no me llameis, ni me pidais un favor, ni nada....
Hoy no es el día.

A veces...

...no estaría mal sentirse (aunque sea un poco) importante para alguien.

Hoy...

...sólo un nombre.

Quique.

¡JODER!

GRACIAS.

Pusieron las vías antes de que hubiera tren, porque sabían que, antes o después, el tren llegaría.


...y eso pienso hacer.
...y porque no puedo comprarme una casa lejos!

Myself. Capítulo 3.

Tengo manías.
Algunas hacen reir a los que me conocen.
Otras les sacan de quicio a todos, o a la mayoría.
Pero las tengo.
Yo no puedo cambiarlas, o quizás sí. Pero tengo la manía de tenerlas, supongo.

Tengo la manía de bajar pronto por la mañana, para mover las tostadas del plato, q si no el calorcito hace que se moje el plato, y se ponen blanditas.
Tengo la manía de sentarme mal. Dónde sea. En el coche, en el sofá, en una silla... Siempre, me siento mal.
Tengo la manía de ir sonriendo por la calle, con mi música siempre puesta, y moviendo los labios con cada letra.
Tengo la manía de sentarme al lado de la ventana. Siempre. En el autobus, en el tren., en el coche.. Donde sea. Y si es en el coche, tiene que ser detrás de copiloto. Siempre.
Tengo la manía de comerme el filete empanado de una forma muy particular. Le quito el empanado, me como el filete, y luego los trozos de empanado de más pequeño a más grande. Sí, es de verdad.
Tengo la manía de encender el grifo de la ducha antes de meterme. Porque cuando entro, ya tiene que estar el agua caliente.
Tengo la manía de mirarme en TODAS las superficies reflectantes que existan por cualquier parte.
Tengo la manía de tener ganas de conducir.
Tengo la manía de decir que odio mi pelo, pero sentirme increiblemente guapa con él.
Tengo la manía de ponerme mil gafas de sol diferentes, cada cual más grande, aunque la gente diga que no me quedan bien.
Tengo la manía de hablar mal, y de ser borde. Y no porque me educaran para eso, sino porque... quiero.
Tengo la manía de ser irónica, y de odiar que la gente no lo entienda.
Tengo la manía de ver fotos en mi mente antes de en la cámara, y odiarme si no salen como quería.
Tengo la manía de sacarle la lengua a todos los niños pequeños que me miran.
Tengo la manía de ser antisocial en Sevilla Este, y no sé por qué.
Tengo la manía de hablar a través de una expresión en mi cara...



Tengo la manía de no querer cambiar nada, por mucho daño que hagan.
Tengo la manía de ser maniatica.

Idiota a domicilio, ¿digame?

!*

Una de Valponasca, por favor.

Porque fue llegar y sentarme allí, y ponerme a llorar hasta quedarme sin aire.

Y eso necesito ahora.

Desahogarme.

Ana... 'cause big girls don't cry.

Pues te voy a dar un remedio. A ver, son unos cuantos pasos a seguir vale? Atenta.

1º Haz memoria de todos esos momentos que hemos vividos juntas todas las Básico, sí, esas niñas que se mezclan de Jerez y Sevilla, esas mismas con mucho pero que mucho arte y mucho pero que muchos sitios.

2º Olvidate de todo esos momentos que te hacen sentir mal, que no tia, que la vida esta para vivirla, que son dos días y hay que aprovechar, como bien se decia en latín Carpe Diem.

3º Prohibido que de tus ojos caiga agua, sí, exacto, agua en forma de llanto, en forma de dolor, en forma de tristeza, porque NO, porque recuerda recuerda recuerda TIENES A MUCHA GENTE, VALES MUCHISIMO!

4º Ve pensando la ropa que vas a ponerte en Cadiz, ahh no olvides cargar la cámara

5º Nunca olvides que tus amigas estamos para esto; para ayudarte, para aconsejarte, para que el dia que estes mal estemos nosotras para subirte esos animos. Pero prohibido, como dice la cancion, las niñas grandes no lloran =)

PD: TE QUIERO! Pero no un te quiero de cumplir, o un te quiero de TK o TQ sino un T E Q U I E R O
Espero que lo lleves a cabo o me enfado! (cuidado que como me enfade, acuerdate mi casa, 13-14, Jerez, comer, Ani jajajaja no te dejo ehhh?)

...¿qué sería yo sin ellas?

...NADA.

Es capaz...

...de hacerme sonreir sin necesidad de hablarme.

Sin necesidad de mirarme siquiera.

Es más, es capaz de hacerme sonreir a 300 km de distancia y sin enseñar su cara.

La quiero.

La quiero como a nadie.

ADELANTO!

Me gusta ser la foto principal o de flog de la gente que me importa.
Siento que yo también les importo a ellos.
:)

Confusión.

Me odias.
Me quieres.
Siempre contracorriente.
Por más que te busco,
eres tú quién me encuentra.
*
Vamos a dejarnos de tonterias.

Adjudicado.

Quiero dejar de perder amigos y, para eso...! OnlyMe.











...¡DEJA DE HACER COSAS RARAS!

Ochenta[&]Siete

Tengo un problema.
Y la sensación de que esto ya me ha pasado.

Myself. Capítulo 2.

Me gusta mi pelo. Es soso, y aburrido. Pero me caracteriza. Me gusta ser zurda, y ser original por eso. Me gusta ser original, en definitiva. Me gusta bailar hasta que el dolor de pies me paraliza. Me gusta Sevilla, el río Guadalquivir. Y, desde hoy, me gusta Triana. Me gusta ese "bar" donde he estado sentada hoy, justo en el bordecito del Guadalquivir.
Pero también me gusta Salamanca, o Alicante, o Granada... O cualquier sitio para el que me den la séneca.
Me gusta mirarme en cualquier superficie reflectante que exista (sea o no un espejo), y sonreirle al mundo.
Me gustan los bebés, y me gustan los bebés de Triana, sobre todo los rubios.

Odio el tomate. Y el olor de todos los refrescos. Odio el miedo, halloween, y todo lo que tenga que ver con cosas de ese estilo. Odio tener que hacer cosas que no me apetecen, pero, supongo que no me queda otra. Odio mi carrera, las asignaturas, y la clase en la que estoy. Odio vivir en Sevilla Este (pero solo por la gran distancia que me separa de todo). Odio que mi movil se quede sin batería en momentos inoportunos. Odio no tener (aún) la libertad de ir y volver de algún sitio cuando me de la gana. Odio depender de los demás, pero odio ser independiente. Odio contradecirme siempre. Te odio a ti, o quizás no. Y odio volver a ser contradictoria otra vez.

Me gusta la canción de Alejandro, me gusta gritar "ALEJANDRO" en todas partes cuando la oigo. Me gusta una tarde así, de repente, y, que de repente, salga bien. Me gusta hacer lo que me da la gana. Que para eso me he llevado 5 años de mi vida atada de pies y manos a alguien. Me gusta ser yo, libre, sin más, sin tapujos y sin vergüenzas. Me gusta reirme cuando me apetece, y llorar cuando me apetece. Me gusta salir al sol de Noviembre, pero odio que sea de noche temprano.

!

Hoy escayolé mi corazón contra los "te quiero".

DECIDIDO.

El curso que viene me voy de aquí.
Ya está bien.
Creo que necesito echar de menos, a personas y a sitios.

Primer día

...de otoño de verdad.
Siempre me gustó la lluvia, en aquella habitación.
Siempre me gustó el frío, con aquel calentador.
Siempre odié la pared fría, menos aquella celeste.


Adios, 30.
Hasta dentro de otros 30 días.
Gracias a Dios.

Carapan.

Porque no está en mi grupo,

pero es de lo más bonito del nivel.

"Apuntalo en las nubes, cuando miremos para arriba nos acordaremos".

Te quiero! :D

Myself. Capítulo 1.

Me gusta leer, TODO. Cualquier libro, de lo que sea... Menos de miedo psicológico, que eso puede conmigo. Me gusta bailar, mucho. Sea en una clase formal, en una discoteca con ellas o en el centro juvenil con ellos. Me gusta salir a la calle sólo para dar una vuelta (o miles de ellas) y hacer fotos (o miles de fotos!).
Me gusta Sevilla, me gusta Carmona, me gusta Cádiz, me gusta Granada, me gusta Salobreña, me gusta Madrid...Me gusta viajar.
Me gusta un vaso de leche ardiendo con nesquick (no colacao) por la mañana temprano, por la tarde cuando hace un frío increible.
Me gusta ir escuchando música por la calle, ajena a todo.
Me gusta montarme en autobús (no en uno cualquiera, en el 22) y ver a todo el mundo que sube y baja.
Me gustan los bebés, me gusta sacarles la lengua por la calle para hacerlos sonreir.
Me gusta ser la única morena, y ser original por eso. Me gusta no beber alcohol, y aún así salir de fiesta y aguantar todo y más... Y seguir siendo original por eso.
Me gusta escribir, lo que siento, lo que pienso... Porque lo pienso así, de forma desordenada, y así lo escribo.
Me gusta reirme, quizás sea lo que más me gusta. Me gustan las arrugas que tengo en la cara de sonreir.
Me gusta mi mano llena de pulseras. Me gusta mi anillo de plata que tiene más de 6 años y está roto, pero es mío.
Me gusta mi móvil, me gusta mi cámara, me gusta mi cuarto y me gusta esa línea tan graciosa que dibujan los lunares de mi cara.
Me gusta ser gemela, hermana, manita, mitad, hestupenda, inseparable, nana, sol, ola... Me gusta porque detrás de esas etiquetas, estáis vosotras.
Me gusta ser animadora, me gustan mis niños, me gusta mi grupo, me gusta "perder" todos los viernes de mi vida en las Salesianas de Nervión. Me gusta dejarme la voz y ponerme mala de la garganta todos y cada uno de los días en los que juego con ellos.
Me gusta Don Bosco, me gusta su estílo, me gusta su forma de hablar, y me gustan todas y cada una de las frases que dijo.
Me gusta El Colle, me gusta la Valponasca y, sobre todo, me gusta Valdocco.
Me gusta compartir con mi gente los momentos de mi vida, buenos y malos.
Me gusta llorar sin poder respirar un día y soltar carcajadas gigantes al siguiente. Me gusta ese pequeño toque de bipolaridad que tengo, que me habeis transmitido.
Me gustan mis peluches, me gusta el oso blanco, me gusta el perro marrón y me gusta MAJ :)
Me gusta mi familia, aunque seamos un espectáculo andante. Me gusta, aunque por los dos lados haya problemas. Me gusta ser su madrina, porque significa que fui importante una vez. Me gusta mi pequeña-gran familia, aunque mi madre pase de mi rollo siempre.
Me gusto yo, y no hay nada más importante que eso.

500... O alguno más...

Quizás yo también estoy en ese día 488, quizás porque he corrido mucho, o porque quizás, en vez de 500, han sido casi 900...
Quizás porque, a diferencia de Tom, yo lo veía venir.
O quizás porque estoy corriendo demasiado.



- ¿Qué es lo que pasó?
- Lo que siempre pasa. La vida.

Mi hermana, la que está lejos.

Escuchar verdades.

Estar harta de oír lo mismo, de oír lo que se supone que quiero oír.

Cansada de todo, de nada, de mí, de ti, de ellos, de nadie.

Cansada de luchar, de llenarme de aire fresco los pulmones para soltarlo en forma de carcajada.

Cansada de fingir, de tener que decirle a todos que estoy bien, de tener que decir que soy fuerte, ¡claro que soy fuerte!

Cansada de haber tenido que dar la cara delante de mis niñas, cuando han venido con una cara triste y yo he dicho: ¡No pasa nada! ¡Si yo estoy muy bien!

Cansada de no tener ni media hora sin que nadie...

Cansada de no poder parar de pensar en ti, cuando lo único que quiero es olvidar.

Cansada de llevar hacia arriba y hacia abajo esa flecha continuamente.

Cansada de todas esas miradas de lástima que recibo por parte de mucha, muchísima gente.

Cansada de todo, y apareces tú.

...Y entonces, vuelves.

De tu viaje infernal(no-infernal). Y abres esa conversación que me daba TANTO miedo tener.

Y la tenemos.

Y me sorprendes.

Gratamente.

Consigues hacerme llorar, pero no lloro porque pienso que doy lástima, sino porque, al fin, estoy escuchando lo que de verdad quiero oír.

"Porque eres tú, sólo tú, la que decides cuándo va a acabar toda esta mierda. Porque lo vas a pasar fatal, porque la vida es dura. Y vas a llorar. Y vas a tener ganas de pegarte cabezazos contra la pared. Y todo es así. La vida es dura, entérate. Yo no pienso decirte que que ánimo, que la vida sigue, que tires para adelante... Porque no te sirve de nada. Sólo quién ha pasado por eso te comprende, Y yo lo hago, aunque no del todo. Por eso te digo, que sufrirás, que por mucha gente que esté a tu lado, vas a sentirte sola, y como una mierda... Pero lo superarás, te repito, cuando tú, y sólo tú, quieras que esto acabe. Yo creo en el destino, y si él lo era, volverá. Y si no... La vida da muchas vueltas, quién sabe lo que tiene Él preparado para tí. Lucha por todo lo que quieres. Y da ostias sin mano, pero sólo cuando seas realmente capaz de darlas, no la cagues antes. También creo que la vida te devuelve los palos... Y quizás esto te lo merezcas por lo de... Ya sabes dónde te espero: donde encontramos la calma"

Nunca NADIE me ha hablado con tantísima sinceridad.

Gracias, hermana.

Te quiero!

...porque has conseguido que hoy, después de esa conversación de anoche, esté sentada en el suelo escribiendo esto, en un descansido de remodelar mi cuarto entero, de arriba abajo.

Ya estaba bien!

Destino...¬¬

Me caes mal. Y no sé cómo voy a tener que decirtelo.
¿Qué es lo que está pasando?
Deja de vacilarnos, deja de vacilarnos... Que ya está bien.
Que por aquí has hecho ya MUCHO daño...
Ya está bien!


...
Siempre a vuestro lado.
Sobre todo, en las malas.
Así somos.

JUEVES.

Me da pánico.
Voy a rezar... ¡MUCHO!
Te quiero!

Ernesto :)!

"No hagas depender tu vida de nada... ni de nadie"
GRACIAS!

Tú.

Tú eres quien me hace llorar,
pero sólo tú me puedes consolar...

Odio.

Tensión.
Frialdad.
Lo odio, porque me prometiste que nunca sería así.
Me odio, porque, a pesar de todo, sabía que pasaría.

Salesianos de Sanlúcar... Hasta dentro de mucho, mucho tiempo.

En todas partes y en ningún sitio.

Me lo han repetido hoy como 4 o 5 veces... "estás demasiado bien", "te veo muy entera", "bueno, pero tú estás bien, no?", "me alegra haberte visto tan bien"...
...y me sorprende.
Claro que me sorprende.
Porque sé que tienen razón.
Porque es verdad, porque estoy demasiado bien.
Quizás es porque aún no me lo creo, quizás porque aun no soy totalmente consciente...
Quizás es que sé que no te he perdido, sólo he perdido un trocito de ti... Que no a tí.
Ni a los tuyos.
Ni todo lo que tiene que ver contigo.

Así que lo haré por ti... No me verán llorar.
Porque ha sido bonito.

Absurdo...

Destino, ¡DEJA DE JUGAR CONMIGO!
Si antes escribo la última entrada, antes...
En fin... ¡Nos vemos en la vida!

.

No puedo más.
No puedo fingir más veces que soy fuerte, o que estoy bien.
No puedo seguir aguantando y aguantando, tragando lágrimas, porque llegará el día en el que esto explote, y entonces todo será peor, mucho peor.
No quiero dejar de luchar, no quiero ser una cobarde... Una cobarde como esos a los que tantísimas veces he criticado, una cobarde de esos que no son capaces de coger el toro por los cuernos y gritar "¡AQUÍ ESTOY YO!", porque yo sí quiero gritar eso, yo quiero LUCHAR, por tí, por mí, por nosotros y por esto.
Yo quiero que dentro de 2 meses recordemos esto y nos riamos pensando lo ridículo que fue todo.
YO QUIERO LUCHAR.
Pero ya no tengo más fuerzas...
Ni siquiera las tengo para fingir que estoy bien...

R in Rome.

Love is strange...
Love is strange...

Mi hermana.

"Si no puedes con el enemigo,

únete a él".

Gracias por enseñarme tanto sólo con un silencio.

.

Ponerme a escribir y que no me salgan palabras.
Eso nunca, NUNCA, me había pasado. Y eso no me gusta nada.
Estoy agobiada, creo que demasiado como para que pueda ser sano.
Me gustaria tener un coche, tener mi carnet de conducir para irme. No sé a donde, pero irme. Y sola. A eso, a estar sola.
Quiero dormir, dormir, dormir, dormir... Y despertarme como muy pronto el día 15 Octubre.
Quizás para entonces tenga claro mi futuro-presente.

A partir de ahora...

Pienso darlo TODO...

...SIEMPRE!

Y al que no le guste que beba agua;)

JUSTO.

Una reunión de aúnnoséqué el jueves a las 5, madrugar el viernes, perderme su recreo y una reunión el domingo de 10 a 9 era LO QUE YO QUERÍA PARA ESTA SEMANA.

Gonzalo.

Sí, hoy es un día de esos...

Raros.

Justo cuando sigo con el mismo día de antes...

Él se interesa por mí de una forma que me hace sonreir.

Gracias, pequeñito!(:

TRES.

Justo hoy que me pasa esto,
y que pienso así...
...se me abre esa conversación de MSN (:

TRES y un vaso vacío.
Y pan bimbo.
Siempre.

ME VOY A PONER SERIA.

Citroen C2,
¡DEJA DE PERSEGUIRME!

Un mes...

Porque ya hace un mes que acabó un sueño...
...y un mes desde que empezaron otros muchos.
CampoBosco2010(:

!

Que mi cama se pone triste
si no estás con nosotros...

No puedo más.

Desarrollo psicomotor.
10 temas (podemos dejarlos en 9).
No puedo más, necesito acabar, necesito que lleguen las 11 de la mañana del viernes.
Apruebe o no.
QUE SE ACABE :(

Te echo de menos.

Inseparables es siempre.

Y es que, la tengo tan cerca tan cerca,

que a veces, sólo a veces, se me olvida

lo importante que puede llegar a ser en mi vida.

Te quiero, siempre.

;)

Poquita gente me deja callada...
No vaciles tanto, no vaciles tanto,
sobre todo cuando no puedes.

Verano2O1O.

Un verano de esos sobre los que se escribe muuuuuuuuuuucho
...O no.









Me alegro de que a veces el final no encuentre su momento.

Eso.

Saber que necesito un abrazo y, así mismo, saber que no lo voy a tener.

*

Ai...!

Algo tan inesperado...

Y me doy cuenta de cuánto te echo de menitos :)

(L)

- ¿Qué te pasa?
- ...
- ¿Qué te pasa?
- ...
- Amor, ¿qué te pasa?
- ...
- No aguanto esto, dime ya qué te pasa, por favor.


...


- Dime.
- Gracias por escucharme antes.
- Estoy para eso. Para estar, aunque no sepa qué decir.

Jajajaja!

La gente no está buena de la olla, de verdad que no...
Ai Diooooooos... ¡viva la madurez! ;)

(L).

Ojalá mi GRAN PROBLEMA de hoy fuera tener que elegir con qué amiga salgo esta tarde.

Es mu shica, pero la quiero más... :)

30.

Estás más cerca que nunca, pero parece todo lo contrario.
Ven, no me hagas llorar más, ya lloré anoche.
Ahora tú ven, traeme contigo un poquito de sonrisas, por favor...

Madrid.

Es una de mis ciudades preferidas, una de esas ciudades en las que, cuando ando por ella, siento como si fuera mía. Una ciudad de esas que me dejan sin palabras cuando voy re-descubriendo cosas. Madrid es una ciudad de las que asombran. Madrid es... MADRID.

En Madrid, igual que mis otras dos ciudades preferidas de España, soy capaz de orientarme incluso mejor que en mi barrio.

Hace HOY dos años de aquel día que te dije "¿Cambiamos de tren? ¡Vámonos a Madrid!" ...y no lo hicimos :( Pero eso me sirvió para conocer otra ciudad que hoy es de mis favoritas (L)

Y después de eso, te prometí que tu primera vez en Madrid sería conmigo, que yo quería hacer contigo y Madrid lo que tú habías hecho conmigo y Cádiz.

Hoy, el destino juega en nuestra contra. Tú estarás allí, y yo estaré aquí, estudiando (y comiendo cordero^^)

Sólo me conformo sabiendo que no vas a tener apenas tiempo de ver nada y que dentro de algún tiempo, seré yo quien te enamore de Madrid :)

:)

Acabé estos dos mortales.
Sólo uno.

Hoy...

...no soy.

Y.

NouNouNou!

Tonterías.

¿A quién quiero engañar?
Sí, ayer lloré. Por tu culpa.

Viernes, 18 junio.

Es viernes, son las 11 de la mañana.
Me he despertado a las 8 en punto.
Y aún no he hecho NADA¬¬
Y todo por un cable conectado dos veces que cerraba el circuito.
args...!
Pero bueno...Una buena compañía mañanera! xD!
No estaba de mal ver el técnico...
Tendremos q ir al País Vasco... Patxi joder! :D

ogg¬¬

Cuando tengo tiempo libre me gusta mirar, sonreir con los pequeños detalles que le hace feliz a la gente.
Pero puede pasarme este tipo de cosas que ODIO.
De repente, bajo, bajo, bajo, bajo, bajo.
Y te veo.
Veo tu foto.
Y pienso que por una vez que mire no va a pasar nada, ha pasado ya muuuuuuuuuucho tiempo, y desde la última vez, ya son 6 meses... ¿Qué malo puede pasar? NADA.
Nada, hasta que leo eso: "creo que no sirvo para estar sólo, creo que es la definitiva".
¿En serio?
SIEMPRE he dicho (siempre desde que...) que no sirvo para estar sola, que NECESITO que alguien esté a mi lado.
¿Ésto me lo pegaste tú? Te maldigo, sólo por si acaso.
¿Y ahora? ¿La definitiva? ¿Allí? ¿Con ella? ¿ALLÍ?
Me da EXACTAMENTE igual todo, el problema es que ese es MI sitio, MÍO!
Aquella es mi arena, aquél es mi mar, aquel es mi caletón, mi peñón, mi chiringuito, mi plaza.
Aquellas fotos son mías.
Y, sobre todo, aquellos son MIS AMIGOS, ella es MI HERMANA.
¿No lo entiendes?
Y por supuesto que no basta con meterla en MI SITIO, sino que, además, a ELLA, a MI HERMANA empiezas a decirle todas esas cosas que odias. Y sabes PERFECTAMENTE que ella me lo iba a contar...
Me das asco.
Hago lo que me da la gana, porque para algo tengo 19 años, porque hace ya MUCHO tiempo que dejé de ser aquella niña de 16, porque aquella niña de 16 era CIEGA, porque tú jugaste con ella.
No, no te odio.
Sólo quiero darte las gracias.
Gracias, porque gracias a cómo fuiste con aquella niña de 16 años me has hecho FUERTE.
Gracias porque lo que importa es que aún sigues hablando de mí, aunque sea mal.
Gracias porque me demuestras esa MADUREZ que tanto le pediste a aquella niña de 16 años.
Me das asco.
Y ella... Ella me da pena.
La quiero.
Mucho más que a otras muchas personas de mi vida.
La quiero porque desde hace 10 años me grita desde la calle cuando me vé, la quiero porque durante dos años ha sido MI MADRE, la quiero porque ha luchado por mí incluso más que tú, la quiero porque sufre por tu puta culpa y no se lo merece, la quiero porque hace dos años me vió con él en MI sitio y no había rencor en sus ojos, sino COMPRENSIÓN, la quiero porque hace un año tuve una charla con ella en la que acabé llorando, porque me da pena de que esté así por tí, porque no te lo mereces.
La quiero, sí, y la echo de menos.
Y dentro de un mes pienso estar con ella, pienso sacar la mejor de mis sonrisas y pienso LEVANTAR la cabeza cuando tú estés a mi lado. Y pienso volver a llorar cuando esa barca salga de allí, y no por tí, sino porque ME EMOCIONA ese MOMENTO.
Y pienso abrazarla llorando y decirle que, pase lo que pase, en julio de 2011 volveré a estar allí con ella.

Vete a chuparla.







...Dudo que leas esto, si lo lees, ME LA SOPLA.
...Ahora es cuando la gente de mi alrededor me dirá: si escribes eso, es porque te importa. Me importa, claro que me importa, perdí dos años valiosisimos de mi vida por su culpa, ¡cómo para no importarme!

MADRID.

...y sin remordimientos, como un deseo infantil buscamos una pensión para comernos a besos! :D

Gracias ;)

Noticias: Bodas "alternativas".

Yo: En mi boda yo liaré algo así molón.
__: Tú no te casarás.


ADV ;)

.

Empiezo a pensar que el mes de junio va a ser totalmente interminable...
Quiero acabar, quiero concierto, quiero eso, quiero fama (alomejor...!u.u), quiero cumples (pero no todos el mismo día por favor!), quiero semanita de relax para leer tutoriales y para estar con él, quiero Salobreña, virgen del Carmen, y si es con ellas, mejor! quiero campamento de mis niños (a pesar de todo..), quiero preparar histérica la maleta, quiero CAMPOBOSCO, quiero volver, llorando, habiendolo vivido al 200% y habiendo conocido al menos a 300 personas, quiero tener 87654328 fotos, quiero agosto, un agosto diferente, un agosto con él, aquí, un agosto de libertad, un agosto de Cádiz (y de Carranza espero!), un agosto de ir, como mucho, un finde a Salobreña (como muuuuuuuuucho!), un agosto de echar de menos, pero también un agosto de no escuchar tonterías ni aguantar idioteces.

Y NECESITO que todo eso llegue YA!
Porque no puedo más.

Tengo la suerte...

...de tener conmigo a las dos mejores personas del mundo :)

No Asturias...

...pero, ¿y Mallorca? ¿Sóla?
Ya empiezo yo y mis miedos.
Mierda.
Dejadme hacer algo alguna vez! ¿No?

¿Rayo de luz?

¿ASTURIAS con todo pagado?

Sólo...

...tengo ganas de meterme en la cama y llorar.

Precisamente ahora...

Precisamente después de esta cacasemana.
Precisamente después de haber intentado "arreglarlo" contigo.
Precisamente después de haberte dicho que pasa algo.
Precisamente después de que me dijeras que todo era normal.
Precisamente después de aquella conversación con aquella mujer.
Precisamente después, vas tú, y me sorprendes.

Precisamente ahora me dices que te gustó aquella foto.
Precisamente ahora me llamas, a pesar de la hora y de tus líos, sólo para preguntarme cómo me ha ido el trabajo.
Precisamente ahora quieres que te lo diga.
Precisamente ahora, cuando te lo digo, te das cuenta de que tengo razón, de que esto, gracias a Dios, no es lo que era.
Precisamente ahora, cuando estoy en una comunión aburrida, me das un toque.
Precisamente ahora cuando son las 11 de la noche y no he sabido nada de tí, me dices que me llamas.
Precisamente ahora cuando me desvelo, oigo tu voz.
Precisamente ahora, cuando son las 05.12 am, me llamas, asustado. Y luego me cuentas qué está pasando.
Precisamente ahora, escuchas ese consejo mío.
Precisamente ahora, cuando son las 08.05 am, tengo ese mensaje privado tuyo, y se me acelera el corazón.
Precisamente ahora, cuando te he contado toda mi semana relacionada a privados.
Precisamente ahora, cuando estás trabajando y yo sin parar de estudiar, te doy un toque y me ignoras...precisamente ahora que lo estabas haciendo tan bien...
Precisamente ahora, cuando son las 14.15 pm, dejo de estudiar y voy a ver los simpsons.
Y es entonces, precisamente ahora, cuando son las 14.26 pm, escucho un mensaje. ¡Joder! Precisamente ahora que acabo de sentarme... Y precisamente ahora lo leo, es tuyo, y pone eso que necesitaba que pusiera.



Precisamente hoy, que es 30.

************************

Todo tiene una explicación, incluso el título de esta entrada.


Te quiero, mucho, tanto, que no lo puedo describir con palabras.








TE AMO.
Y este AMOR (: es eterno!*

¿Qué pasa si te digo...

...que quiero vivir contigo?

Antes del día "D"...

...parece que TODO y TODOS conspiran para que mi día importante no salga bien, ¡qué suerte!

Lo próximo será mi boda, a ver si puede ser que de aquí a yonosecuantos años, siga todo igual.

Una locura que quiero cometer contigo.

Hablamos. Me siento un poco molesta. ¡Joder! Yo aquí haciendo esto, y tú me vienes con esas. No, no me enfado, es sólo que… En fin. Sí, tal vez sea mejor así. Tengo mil trabajos que entregar. Así, quizás tenga el domingo libre y me pueda ir a la playa. Quiero tener color para mi confirmación, aunque sea rojo. ¿A qué playa? ¿Con quién? “Amor, ¿amor? ¿Me estás escuchando?” Claro que te estoy escuchando, soy incapaz de dejar de hacerlo. Ya sé que no se acaba el mundo, sólo es que… Vale, vale, está bien, miro el lado positivo, que es algo que tú y sólo tú me has enseñado. Sí, está mejor. Cada segundo que perdamos hoy, lo ganaremos con creces más adelante, de eso sí que estoy totalmente segura. Definitivamente sí, tal vez sea mejor. Dejamos de hablar. “Si no vas a estudiar, al menos, duerme”. Me gustan tus consejos, aunque siempre, al principio, pienso que son egoístas por tu parte. Pero siempre me doy cuenta de que es lo mejor que podría hacer. ¿Cómo lo haces? Está bien, voy a acostarme. Pero antes… Esta habitación no puede seguir así. Adiós ropa, adiós zapatos, adiós apuntes; hasta dentro de, aproximadamente, dos semanas. ¡Joder! ¿Qué se supone que tengo que hacer yo en mi casa todo el jueves? Ni siquiera sé qué se hace aquí el jueves. ¿Quién trabaja? ¿Quién no? Me entran ganas de llamarte y decirte: “lo siento, no me puedo quedar aquí, ya me he acostumbrado a vivir los jueves en tu casa”. Pero no lo hago. Relativizar. Tal vez sea mejor así. Me meto en la cama. ¡Qué agusto estoy cuando hace calor! Y me acuerdo de lo que un día ella me contó. Mi respuesta fue: "¿te imaginas que hago eso yo con él?" Entonces pienso: ¿por qué no? Ahora me apetece hacerlo. Seguro que piensa que estoy loca, que es algo así como una obsesión. Es más, seguro que me llama y me dice: "¿pero qué estás haciendo? ¿Eres tonta, o estás loca?" ¿Qué más da? Lo hago. Un impulso es un impulso. No se piensa. Va del corazón a donde haga falta para realizarse. Empiezo. Sé cuál va a ser tu primera respuesta, me rio pensándolo, termino. Efectivamente, tu primera respuesta era lo que yo esperaba. Más de dos años a tu lado han hecho que te conozca tan bien como a mí misma. Sigo.
Y, de repente, una respuesta inesperada. Más de dos años contigo y aún eres capaz de sorprenderme. Increíble. Pero yo aún no he terminado. Termino. Y entonces, otra respuesta inesperada. Dos sorpresas en un mismo día. Aquí está pasando algo.

“Sé de lo que hablas. Yo lo llamo locura…
…locura por alguien”.

Creo...

...que éste va a ser el primer examen de mi vida al que me voy a presentar sin tener ni idea, asumiendo totalmente que voy a suspenderlo...
...y estoy tan tranquila.

¡Qué viva educación infantil!

Necesito...

Imaginación, o, al menos, tiempo para intentar tenerla...

Hoy traigo algo de risas...

Típico evento de tuenti que no lees, a no ser que, como en mi caso, lleves tres días sin salir de casa y te aburras tanto como para ello...!Aquí van, grupos de facebook... Espero que, como mínimo, sonriais.
- Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.
- Yo también odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
- Yo también me he encendido un cigarro al revés.
- Soy de pueblo, no gilipollas.
- Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
- Yo también creo que los políticos son una broma del follonero.
- Yo también paro el microondas un segundo antes para no escuchar el ruidito.
- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
- Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.
- Yo también vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
- Yo también saco el movil, miro la hora, lo guardo, y ni puta idea de qué hora es.
- Yo también pienso que el dia que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
- A mí también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Bershka.
- Yo también pienso que, pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
- No es que yo sea borde, es que tú eres gilipollas.
- Yo tambien dije "trae, ¡qué tu no sabes!" y yo tampoco supe.
- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari.
- Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.
- Yo también abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k.
- Yo también quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de ¡PUTA!
- A mí también me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo.
- Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos.
- A mí, mi madre también me ha dicho: "Lo que hagan los demas no me importa".
- Yo tampoco sé si es el timbre o el interruptor de la luz.
- Yo también he pensado en cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate.
- Yo tampoco entiendo por qué viene una tia del futuro a explicarme cómo funciona la lejía.
- Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal, o engorda.
- Yo tampoco entiendo cómo la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
- Yo tampoco sé cómo hay señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
- Mi madre tambien me dijo: "como vaya yo y lo encuentre...", y lo encuentró.
- Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
- Yo también me acabo de enterar de que "Sugus" es capicúa.
- Yo también culpo a Disney de mis altas espectativas en cuanto a hombres.
- Mi madre también dice: "Ésta es la primera vez que me siento en todo el día".
- Yo también hablé delante del ventilador para oir mi voz de robot.
- Si cuando un agente me dice "papeles", yo digo "tijeras", ¿gano?
- Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos.
- Yo también he dicho "ay, no, que está grabando" cuando todos están preparados para la foto.
- Yo de pequeño también decía "inglish pitinglish".
- Yo también he gritado: "foto tuenti".
- Yo también odio ser bipolar, es la cosa mas fantástica del mundo.
- Yo también quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
- Yo también quise subirme a un taxi y gritar: "¡siga a ese coche!".
- Yo también me he hecho chuletas en la calculadora Casio.
- Yo también he tenido Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa.
- Yo también odio la foto de mi DNI.
- Yo también ví a alguien correr y grité: "¡corre Forest, corre!".
- Yo también saludé a alguien, me equivoqué, y saludé al infinito disimuladamente.
- Yo tampoco he llegado a terminar una goma de borrar antes de que se pierda.
- Mi madre también dice "está en ese cajón del mueble".
- Yo también grité en un teatro cuando se apagaron las luces.
- Yo también derrocho tanto glamour que sudo purpurina.
- A mí también me dan "yuyu" las señoras a las que dices: "hasta mañana" y responden: "si Dios quiere".
- Yo también paso la ropa de la cama a la silla, y de la silla a la cama.
- Yo también he buscado cosas que estaban en mi mano o bolsillo.
- Yo tambien iba a la papelera a sacar punta para hablar cn mis amigos.
- Yo también tengo un nombre de e-mail ridículo porque me lo hice con 12 años.
- Yo también dije: "mañana me levanto temprano y estudio"...
- Yo también mataría al que inventó el limite de tiempo del Megavideo.
- Yo también grito: "¡yo!" cuando llamo a un timbre y preguntan: "¿quién es?".
- Yo también escribo un mensaje, lo leo, lo envío y lo vuelvo a leer.
- Yo también he ido a por algo y, cuando llego, no sé qué estoy haciendo ahí.


...y que alguien diga que no ha hecho algo de esto! Jajajaja!

30*

Lo que quiero decir, es que nada soy sin tí, que nunca fui tan feliz...!

Be italian, be a singer, be a dreamer...
All... together!

¿Qué?

¿Qué puedo hacer cuando nada me motiva en realidad?
Hoy sólo me entran ganas de abrir mi cama, meterme dentro y taparme toda la cabeza, para que ni el sol me llame.

¿Qué es lo que está pasando? :S

:)

Nada como carnavalear...






...en Sevilla :)

Sol.

...Y es que no hay nada como el sol en el centro de Sevilla! :)

Eterno.

No se me quita el gusanillo de tí...

Duda existencial.

¿Es el mundo el que está loco?
¿O soy yo la que va a contracorriente?

...¿Porqué soy la única de ellas que parece seguir luchando por eso?

Joder.

Empiezo a estar cansada de esta asquerosa rutina.

..**

No me importa lo fuerte que sea esa extraña voluntad que empuja a mi mano hacia el móvil.
No me va a importar pisar todas esas calles que conozco porque un día las pisé contigo y, para variar, tengo más orientación en otras ciudades que en la mía propia.
No me va a importar pasar por allí y recordar cada minuto entre esas cuatro paredes.
No me importa saber que voy a tener que repetir 50 veces mínimo este fin de semana que "allí estuve yo contigo"
No me importa saber que voy a tener que poner mis dos cojones y algunos más para no hacer eso.
No me va a importar tener que darle mi móvil a alguien y decirle: devuélvemelo dentro de un rato.
No me va a importar hacer esas fotos allí, de noche, aún sabiendo que un día prometimos que las haríamos juntos.
No me va a importar la nostalgia



....o eso quiero pensar yo.

Todo es de color sepia

La foto que muestre que eres un sueño que se volvió cierto.

Déjame que te retrate con mi máquina de los recuerdos.

Sepia!

No te muevas, no te muevas, quiero hacerte una fotito... Ponme ojitos tiernos, saca los morritos... Vente aquí a mi vera, ¡y no me dejes de mirar al pajarito!

*

Be ORIGINAL my friend!

Quiero...

...un llamador de ángeles.
Pero no lo quiero para mí, ni para colgarlo en mi cuello.
Me conformo con moverlo, que suene, que vengan esos ángeles.
Que vengan y se la lleven a un buen sitio allí arriba.
Y...¿a ti? A ti que te cuiden, que te hagan cosquillas sin parar hasta que rías a carcajadas.

¿Qué?
¿Qué me habéis encargado qué?
Pero eso será muy difícil para mí... ¿No? No sé, yo no soy un ángel como vosotros... Para vosotros es más fácil...
Vale, vale... No voy a ser cobarde...
Sí, ¡prometo hacerle cosquillas hasta que ría a carcajadas!

Cordero.

Porque el día ha sido perfecto, pero no habría sido lo mismo sin él.
Cómo me gusta el cordero... Pero contigo ya... Sin palabras.

¿Otro almuerzo el día 13?

El paraiso.

Si el paraiso existe, seguro que es muy parecido a esto.

Más claro el agua.

Que aquí mando yo. Y el que quiera mandar que se vaya a la esquina de atrás, que aprenda y calle, ¡que aprenda y calle!

Y punto...

Que yo pa tragedias ya tengo las mías.

Una nueva filosofía.

Si quieres ver a la vida de frente, escucha hermano esto que te digo. Es la recenta del hombre valiente, que bebe siempre del árbol prohibido.
Vive la noche y los días, por si no hubieran más. Deja crecer tu barba y tu alegría, y ponle tú la edad. No importa cuánto se viva sino la manera, y no la prestes jamás que se va con cualquiera.
Que a tus dolores los mata la risa, y la miseria te cura el espanto. Ponle tus lágrimas al sol a prisa, que nada seca más pronto que un llanto.
Para nunca verte sólo, no dejes de cantar.

OLVIDA LOS AMORES Y LOS ODIOS, Y VIVE, ¡VIVE YA!


Grandes, ¡joder! (L)

19

Desde que eres pequeña sueñas con el día en el que cumplirás 18 años...
¡18 años!
Para poder entrar en las discotecas, para poder tener una tarjeta de crédito, para poder sacarte el carnet de conducir...
...Toda una vida soñando con los 18... Pero nadie sueña con los 19.
...Toda una vida soñando con los 18, y hoy se acaban.
¿Y qué he hecho yo con los 18?
...Tantas, y tantas cosas... :)
Os quiero.
...Porque los 19 sean iguales o mejores, pero a vuestro lado :)

Incomplete

"Hace mucho tiempo, en un país muy lejano, vivía una pequeña princesa, hija de un rey muy perverso. Un día la princesa salió al bosque a pasear y de pronto encontró en el suelo un pequeño brote de un rosal.
La princesa se quedó muy extrañada, porque aquella rosa no era muy corriente por aquel lugar del bosque, así que con mucho cuidado y cariño la desenterró y la guardó junto a sus raices y un poco de tierra en una pequeña cesta de mimbre, para así llevársela a su castillo y allí cuidarla..."


Pone "continuará", pero jamás lo hará.

Realidades.

Es beig, de cuello vuelto.
Hoy por hoy me parece increiblemente feo, ¿y qué? Me siento agusto con él.
También es increiblemente antiguo, claro que eso tampoco me importa.
Por si acaso te lo estás preguntando, sí, es el mismo que compartí contigo.
¿Recuerdas aquella noche? ¿Recuerdas el frío y el calor? ¿Recuerdas aquellas amistades que parecían algo que no era? ¿Recuerdas que hasta parecía que nos queríamos?
Bah.
Sí, es el mismo que compartí contigo, lo único que hace que siga usándolo, es que no huele a tí, ni a aquella noche... Ni siquiera me transporta estos recuerdos.

¡Qué suerte!

Una contractura y dolor tensional era justo lo que yo quería.

...

¿Puede un dolor de cabeza acabar con alguien?

Peter...

Vente a por mí y llévame a donde tú quieras que vaya contigo.


...Pero si puede ser a Nunca Jamás, mejor que mejor... ¡Hoy me pido ser una de esos "niños perdidos" tuyos!


No, no quiero ser Wendy... Sólo me conformo con quedarme escondida contigo para siempre...y que nuestro escondite dure tanto tanto que la gente se olvide de mi nombre, se olvide de mí...

...Y yo pueda ser feliz siempre a tu lado con mis 18 años eternos.


Me niego a crecer (: Y aún estoy a 11 días...

Confesión.

Dicen que las cosas buenas unen... Pero las cosas malas unen el doble.

Dónde y cuándo sea, para ti.

*

Y a mí tan sólo se me ocurre amarte...

Eso es así.

De este amor que es de leyenda van a hablar.

Recuerdos de Reyes...

Me acosté temprano, es que sino... PASAN DE LARGO!
Y pensé en ellas. En ellas 5. Y algo dentro me impulsó a mandarles aquel mensaje, me salió de dentro... Quizá el espiritu de la Navidad me llegó un poco tarde...

Dos minutos después... Me llega un mensaje.
Antes de leerlo, pensé que era de ella, de la que está más lejos de mi... Fisicamente, claro!
...Pero me equivoqué, y para mi sorpresa no era ella.
Lo que leí me sorprendió... Pero, y como siempre cuando hablo de ella, me sirvió para aprender algo.

...Y entonces lloré.
No sabría explicar muy bien cual fue el motivo de aquellas lágrimas, lo cierto es que tardaron un rato en irse...

...Sólo sé que en ese momento sólo podía pensar en TI.
En que te echo EXCESIVAMENTE de menos en Navidad, pero sobre todo en el día de Reyes.
Porque ya no te llamo a las 9 de la mañana preguntandote si hay algo para mí, cuando siempre sabía que la respuesta era Sí. Porque ya no me llaman todos ellos, ni yo tampoco lo hago. Porque ya no estamos todos juntos a las 11 de la mañana en San Pablo sonriendo. Porque ya no hay un sofá para mí y otro para Alberto. Porque ya ni siquiera hay una esquinita de aquel salón para mí. Porque ya no comemos todos juntos aquel pollo que te salía tan bien...



...Dime, que sea donde sea, estás cuidandome.

Ya pasaron por mi casa (:

...Y me trajeron regalitos preciosos ^^
Al fin vuelvo a tener cámara...

...Y, al fin, me han traido esa ilusión que necesitaba.
Ese pequeño empujoncito de magia y alegría que necesitaba mi vida...

Ahora, pienso afrontar el futuro próximo con la fuerza que hace falta poner ahí para que eso salga bien, porque, a pesar de todo, ellos me importan.

Reyes Magos.

Llevo 18 años soñando con cada 5 de Enero.
Y hoy, al fin, ha vuelto a llegar el día.

La noche de los niños, de la ilusión.
La noche de los Reyes Magos(L)

Melchor, ven prontito, traeme lo que tú pienses que puede hacerme feliz, pero, sobre todo, traeme la ilusión que tanto necesito.

Ya vienen!...Ya están aquí...!

"Te amo, te amo, he said to me!"

Al fin un día completamente bueno en este nuevo año.


Incondicional e irrevocablemente enamorada de ti.

Quiero dormir contigo.

(:

Ella se levantó de un salto, corriendo, eufórica. Lo primero que hizo fue encender la luz, o intentarlo, se le olvidó que llevaba una semana entera sin que funcione la luz de su cuarto.
Hace 5 días se agobiaba por no poder ver nada, pero sólo en ese momento fue cuando se dio cuenta de que se sentia protegida, bien, cómoda.
Eran las 5 de la mañana, y ella, como cada noche desde que tiene uso de razón, se desveló a media noche, y siempre le costaba como mínimo 15 minutos en volver a dormir.
Esa noche tuvo una diferencia, y es que en vez de pensar en él, pensó en ellas.
Ellas que le enseñaban tanto de la vida.
Ellas que eran mucho para ella.
Ellas, las de siempre (y la de no tan siempre).

Ellas, sus tres polos opuestos, las tres rubias.

Ellas, que eran más que su vida.

Y todo para nada!

...Para que mañana llegues tú, vengas a por mí, me des un beso y a mí se me olvide esta maldita tarde.

Desesperación

Todo el día esperando, ¡joder!

Optimismo.

Que la primera noche del año no haya sido para nada buena, no quiere decir que el resto del año tenga que ser así...



...¡O eso quiero pensar yo!